Hier wird gelacht 2

[FKK-Freund Dortmund]

Klasse, der Windows-Witz! Als Äquivalent aus der deutschen Sofware-Landschaft ein paar Auflösungen der Abkürzung SAP:

SystemAbsturz Programmiert
Sämtliche Anwender Protestieren
SAufende Programmierer

[Ha-Be]

Software Aus Polen hast vergessen.

[ad peter]

... Polen ...

BTW:
Hund und Katze auf polnisch heißt: pies i kot. Was man da in deutsch denken könnte.

Prost ist rumänisch und bedeutet dumm! (dt. "Prost" wäre bei denen "norok")

[ad peter]

Der Pajero lässt sich in Spanien nicht verkaufen, weil das Wort dort obszön ist. Bedeutet "Wi...er" (BTW: Das Auto heißt bei denen dann "Montana").

[Hans H.]

Ja, es ist doch manchmal ganz gut, die Bedeutung der Wörter zu kennen, die man im Ausland benutzt.
Auf den Kanaren müssen die Kellner ein Lächeln verbergen, wenn Deutsche "Cola" bestellen. Spanier bestellen sie als "Coca cola".
Cola ist spanisch der Schwanz, Pferdeschwanz, die Warteschlange und in Lateinamerika sowie verbreitet auf den Kanaren auch der Hintern. Die Kanaren haben sehr starken sprachlichen Einfluss von Lateinamerika.

Eine junge Frau hatte mal vom Schaufenster eines japanischen Ladens drei japanische Zeichen genau abgezeichnet. Dann hat sie diese farbig auf ein weißes T-Shirt aufgestickt. In der Stadt begann später eine Gruppe Japaner hinter ihr zu Lachen. Sie drehte sich um und wurde angesprochen, ob sie eigentlich wüsste, was diese drei japanischen Zeichen bedeuten. Die Japaner haben es ihr dann erklärt: "Heute billiger Tag". (Es ist zwar witzig, beruht aber in diesem Fall auf wahren Tatsachen!).

[ad peter]

Alter Witz (würde heute gar ned mehr funzen, weil es die Technik nicht mehr gibt):

Spanienreise eines Deutschen. Grüßt der Einheimischer: "Buenos dias!". Sagt el turista: "Danke, ich mache meine Dias selbst."

[Mandragora]

"Buenos dias" bedeutet "schöne Transparentlichtbilder".

[Campingliesel]

"Buenos dias" bedeutet "schöne Transparentlichtbilder".

ach was, wo hast denn das gefunden?

[Ha-Be]

Zwei in der Corona-Krise frustrierte Gastwirte unterhalten sich.
Der Eine: „Hast Du Dir auch schon einen Strick gekauft?“
Der Andere: „Wovon denn?“
------------------------------------------------------------
Ruft einer bei der Polizei an:
„Herr Wachtmeister, in der Corona-Krise habe ich vor lauter Frust meine Frau geamselt.“
Polizist: „Sie meinen sicherlich gevögelt?“
Mann: „Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!“

[gerd 7]

Was macht ein Mathematiker im Garten?
Wurzeln ziehen.



"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja", sagt er, "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."



Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.
"Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.
"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."



Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:
"Ja, wo brennts?"
"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."
"Wo's brennt will ich wissen!"
"Einige davon waren sehr teuer ..."
"Verdammt nochmal, wo brennts!?"
"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."




Zwei Golfer spielen bei Wind und Regen.
Sagt der eine: "Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht mit im Garten helfen könnte?"
Sagt der andere: "Bei dem Sauwetter!"



Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."



Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"
Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."
Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen: "Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!"


Kommt der Gehilfe zum Gärtner ins Gewächshaus gerannt: "Meister, auf dem Chrysanthemenbeet wird gerade die Chefin vernascht !"
Der Gärtner rennt los, läuft zum Chrysanthemenbeet und kommt wieder zurück ins Gewächshaus."Und ?"
Meint der Gärtner erleichtert: "Das Beet war abgeerntet!"


Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.
Beim Pferdehändler: "Ich kann ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."
"Gut, das nehme ich."
Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.
Also betet er: "... Amen!"
Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.
Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...