Hier wird gelacht 2

[gerd 7]

"Warum nennst du deine Freundin eigentlich immer 'mein Osterei'?"
"Weil sie innen hartgesotten und außen bunt bemalt ist!"


Eine Bauersfrau ist schwanger.
Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus.
Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!"
Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber 'Fahrrad angekommen', damit nicht alle sofort wissen, was los ist!"
Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."


Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!"
"Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester.
"Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne."
"Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt."
"Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."


"Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?"
"Nein, ich habe immer noch die Wabblige."

[gerd 7]

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reißt wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füße. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" - "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen."

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

Eine Dame zu ihrem Tanzpartner: "Geht ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?" - "Aber, nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen."

Eberhart steht mit seiner Freundin zum ersten Mal unter der Dusche. Meint die Freundin: "Ist er das?" - "Ja, meine Liebe, das ist er!" Sagt das Mädchen bestürzt: " Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!"


Ein Polizist beobachtet eine ältere Dame, die neben dem Zebrastreifen über die Straße geht.
Er ruft: "Oma, Sie müssen auf dem Strich gehen!"
Sagt die Oma: "Hab ich nicht nötig. Ich habe eine gute Rente!"


Der Vater zu seiner kleinen Tochter:
"Wenn du viel Geld hättest, was würdest du dir dann kaufen?
"Einen weißen Mantel, ein weißes Kleid, weiße Strümpfe und Schuhe."
"Und dann?"
"Schmeiße ich mich in eine Pfütze!"



Ein Bauer fährt mit seinem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.
Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt er,
"Was erzähl ich denn meiner Alten? Die bekommt einfach ein Auto, dann hat sie auch ihren Spaß".
Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meine Frau auch besänftigen."
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht er erstmal nach Hause, schenkt sich ein Bier ein und wartet am Fenster auf seine Frau.
Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Er bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch ein Bier ein und denkt:
"Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."


"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"


Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

[Paddler]

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und ruft sie beim Einkaufen an.
Es klappt.
Heinz, ruft sie erstaunt ins Handy, woher weißt du dass ich gerade im Supermarkt bin ?

[gerd 7]

Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen.

"Wieso war es für dich ein Vergnügen?" fragte der Ehemann.

Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.



Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"

Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"




Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."

"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."




Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"



Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: "Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!"




Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."

Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"

Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"



Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher: "Haben Sie eben das Aspirin gekauft?"

"Ja."

"Ich habe Ihnen aus Versehen Strychnin gegeben"

"Und?"

"Strychnin ist 2 Euro teurer!"

[gerd 7]

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."

Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm."

"Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"





Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."

Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer.

Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern."

Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: "Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"





Noch zum Abschluss und weil Montag ist und auch noch der erste Februar sogar heute mit Regen




Sei fröhlich wie der Optimist,
der alles Schlechte schnell vergisst.
Gräm dich nicht, reg dich nicht auf,
das Leben nimmt doch seinen Lauf

[gerd 7]

Ein junges hübsches Mädchen geht zum Baggersee, zieht sich nackt aus, will hineinsteigen. Da sagt der zufälllig da stehende Polizist: "Hier ist Baden verboten!" Sagt das Mädchen: "Das hätten Sie mir doch auch sagen können, bevor ich mich ausgezogen habe." Sagt der Polizist: "Ausziehen ist nicht verboten."


Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"


Ein Schotte kommt mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
"Oh, wie das duftet!"
"Ja, wenn du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"


Kreuzfahrt in der Karibik. Schiffbruch. Ein Mann und offenbar nur einer kann sich schwimmend auf eine offenbar unbewohnte Insel retten. Es gibt Kokospalmen und Bananen, er kann sich von Kokoswasser und Bananen ernähren, verhungert und verdurstet also nicht. Aber es ist schon sehr einsam und langweilig.
Aus angetriebenen Planken bastelt er sich irgendwann ein kleines Boot und umrundet die Insel.
Er landet an einem Strand, findet dort ein schönes Haus vor, eine sehr attraktive Frau liegt am Strand - nur mit ein paar Bananenblättern bekleidet und sonnt sich.
Er fragt sie: "Hast Du Dich auch von dem Schiff retten können?" "Ja", sagt sie, möchtest Du etwas trinken?" "Nein, danke sagt er, wenn ich noch mal Kokoswasser trinken muss, muss ich mich übergeben." Sie:" Wer spricht denn von Kokoswasser, geh rein, nimm Dir 'nen Whisky oder 'nen Gin, alles da, dann mach Dich mal frisch, rasier Dich, werde wieder Mensch und dann kommst Du wieder raus." Gesagt, getan. Er kommt heraus, sie kuschelt sich fest an ihn, die Bananenblätter fallen und sie sagt: "Möchtest du jetzt nicht das tun, was alle Menschen tun wollen, die so lange alleine und einsam waren und sich nach anderen sehnen?"
"Ja," sagt er, " das würde ich gerne, kann ich hier irgendwo meine E-Mails checken?"


Mehrfamilienhaus. Es ist 6h30 am Morgen. Der Deutsche verlässt das Haus zu seinem Auto auf dem Weg zur Arbeit. Da bemerkt er, wie in der ersten Etage sein türkischer Nachbar über dem Balkongeländer den Teppich mit dem Teppichklopfer ausklopft. Ruft er hinauf: "Was ist? Springt er nicht an?"


Fällt eine Blondine im 100. Stock vom Balkon. Beim 50. fällt sie an Leuten vorbei, die auf dem Balkon stehen und "um Gottes Willen" ausrufen. Die Blondine: "halb so schlimm, jetzt bin ich schon 50 Stockwerke gefallen, und bisher ist nichts passiert!"


Ein Bayer und ein Ostfriese machen zusammen Urlaub. Auf Papua-Neuguinea.
[Ist unwahrscheinlich, weil die Bayern ja mächtig sauer sind auf die Ostfriesen. Die hatten denen nämlich für teuer Geld Land verkauft.
Bei Ebbe.]
Aber sei's drum, die beiden machen zusammen Urlaub bei den Menschenfressern.
Vor Ort nehmen die sich einen Reiseführer.
Und der erklärt Ihnen: "Wissen Sie, wir sind hier nicht mehr im 20. Jahrhundert, wir sind hier sehr modern. Ich zeige Ihnen gleich unsern örtlichen Supermarkt."
Und sie treten sein, kommen an die Kühltheke und sehen in der Auslage: 100g Ostfriesenhirn §100, 100g Bayernhirn §400.
Der Bayer sieht dies, die Augen leuchten, die Brust schwillt, er wird einen Kopf größer.
Der Reiseführer sieht dies und sagt:
"Es ist jetzt nicht so, wie Sie vielleicht denken.
Wir müssen nur einfach viel mehr Bayern schlachten, um an 100g Hirn zu kommen."

[Paddler]

Der Lehrer fragt die Schüler :
Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst ?
Meldet sich Peter : Das müsste der Glühwein sein !

[gerd 7]

ich hab gerade Zeit, wo gibt's nichts zu tun?


Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."


Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!


Lehrerin: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?"
Fritzchen: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest.


Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "WAU!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ..."


Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und da liegt ein 20 € Schein auf dem Boden. Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
2 Straßen weiter sieht Fritzchen 50 € auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"
Sie gehen wieder weiter! Dann liegt eine Bananenschale auf dem Boden und die Oma rutscht aus und sagt zu Fritzchen: "Hilf mir mal hoch!"
Aber Fritzchen antwortet nur: "Aber Oma du hast gesagt was auf den Boden liegt, darf man nicht aufheben!"



Kommt Felix weinend zu seiner Mutter gelaufen und sagt: "Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!"
Schaut der Opa hinter der Tür hervor: "Lüge nicht! Sonst bekommst du noch eine!

[gerd 7]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"


Veganer essen nicht.
Sie grasen



Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"


Ein Gast im Restaurant: "Herr Ober wann werden hier eigentlich die Tischtücher Gewechselt?"
Ober: "Keine Ahnung ich arbeite erst seit 3 Monaten hier."


Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: "Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck?"
Der Ober antwortet: "Für die einen ist es Toilettenpapier - für die anderen die längste Serviette der Welt!"


Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert."
Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"


Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende bei Ihnen auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"


VORSICHT


Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

[Paddler]

etwas Makaber

Die Männer mit Glatzen bekommen im Theater einen Bonus, wenn sie in der ersten Reihe sitzen. Dahinter platzieren sich in der zweiten Reihe einarmige Zuschauer, damit die auch applaudieren können.