Hier wird gelacht 2

[Mandragora]

Mich deucht, Fips Asmussen ist wiederauferstanden.

[Trixi]

Symptome, die auf COVID-19 hinweisen könnten:

Fieber, Husten, Diarrhoe, Kurzatmigkeit, Halsschmerzen, Kopfschmerzen, verstopfte Nase, Übelkeit/ Erbrechen,
Muskel-/Gelenkschmerzen,Entzündungen der oberen Atemwege,
plötzlicher Verlust des Geschmacks-/ Geruchssinnes.

Das war früher mal ein ganz normaler Montag nach dem Feuerwehrfest...........

[Campingliesel]

Symptome, die auf COVID-19 hinweisen könnten:

Fieber, Husten, Diarrhoe, Kurzatmigkeit, Halsschmerzen, Kopfschmerzen, verstopfte Nase, Übelkeit/ Erbrechen,
Muskel-/Gelenkschmerzen,Entzündungen der oberen Atemwege,
plötzlicher Verlust des Geschmacks-/ Geruchssinnes.

Das war früher mal ein ganz normaler Montag nach dem Feuerwehrfest...........

Was macht Ihr denn auf einem Feuerwehrfest, um so krank zu werden?

[Trixi]

Das sind die "Spätfolgen" nach solchen Festen und die Männer fühlen sich dann auch so.

Schützenfest ist da ähnlich.

[Campingliesel]

Das sind die "Spätfolgen" nach solchen Festen und die Männer fühlen sich dann auch so.

Schützenfest ist da ähnlich.

Auweia! Das müssen ja wüste Orgien sein! Vom zuvielen Alkohol allein kanns ja wohl nicht sein. DA wirds einem höchstens schlecht oder /und man schläft sehr gut.

[gerd 7]

"Sie sind ein Parvenü!"

"Wenn Sie mich schon beschimpfen, sollten Sie die Fremdwörter auch beherrschen! Der Affe mit dem roten Arsch, den Sie meinen, das ist ein Parmesan!"


„Was ist Betrug?“, fragt der Professor den Jurastudenten.
„Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen.“
„Wieso denn das?“
„Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen.“


Meine Frau hat meinen Ferrari zu Schrott gefahren!“
“Oh! Und? Ist sie verletzt?“
“Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen!“


ein anwalt und ein ingenieur treffen sich beim fischen in der karibik .
der anwalt erzählt : ich bin hier weil mein haus niedergebrannt ist . das feuer verbrannte alles . aber meine versicherung bezahlte den schaden . ja , es blieb sogar was übrig , so dass ich mir den urlaub hier leisten kann !
das ist aber ein zufall , sagt der ing . ich bin hier , da eine überschwemmung mein haus und all meine sachen zerstört hat . auch meine versicherung bezahlte alles so gut , das ich mir noch den urlaub hier leisten konnte .

der anwalt ist nun verwirrt und fragt : wie haben sie eine überschwmmung gemacht ?


an einer autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen auffahrunfall . beide autos sehen nach totalschaden aus .
die fahrer der beiden autos steigen gleichzeitig aus .
sagt der eine : sie haben glück , ich bin arzt .
darauf der andere : sie haben pech , ich bin anwalt .


Auffahrunfall: ein Lkw bremst scharf, daraufhin fährt ihm ein Rolls Royce hinten drauf, diesem eine Mercedes S-Klasse, diesem wiederum ein Dacia Logan.



Alle Fahrer steigen aus und besehen sich den Schaden:
"Mist", sagt der Rolls-Fahrer. "Die Reparatur kostet mich mindestens einen Tagesverdienst!"
"Sie haben gut reden!", sagt der Mercedes-Fahrer. "Mich kostet mein Schaden mindestens ein Wocheneinkommen!"
"Sie beide haben's gut!", sagt der Dacia-Fahrer. "An der Reparatur zahle ich mindestens ein Jahr ab!"
Darauf der Rolls-Fahrer: "Wieso kaufen Sie sich auch so'n teures Auto?"


Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."


sagt eine mutter zur anderen : also meine tochter muß jeden abend um 22 uhr ins bett !
und ? hält sie das auch ein frägt die andere mutter ?
darauf antwortet die eine : die zeit normal schon , nur leider die adresse nicht .


Sitzt ne Brünette und ne Blonde beim Kaffee,
die Brünette blickt aus dem Fenster und sagt:
Oh, da kommt schon mein Mann nach Hause und hat einen Blumenstrauß in der Hand,
da muß ich am Abend wieder die Beine breit machen.
Die Blonde:
Wieso, habt ihr keine Vase zu Hause ?


zwei freunde stehen vor dem finanzamt . geht der eine rein und kommt splitternackt zurück .
was ist dir den passiert ?
" ich habe soviel steuern nachzahlen müssen , die haben mir das letzte hemd ausgezogen ! "
das passiert mir nicht ,ich gehe gleich nackt rein . passe bitte solange auf meine kleidung auf .
kommt der nackt wieder raus aus dem finanzamt ,augen verbunden , stöpsel im po und klemme auf dem penis .was haben sie den mit dir gemacht ?
ich hätte soviel steuern nachzahlen müssen . ohne kleidung konnten sie mir nicht das letzte hemd nehmen .
da haben sie mir licht , gas und wasser gesperrt .

[Paddler]

Der Leiter der Irrenanstalt sagt zu einem Patienten:
Nächste Woche werden sie entlassen, dann können Sie zu Ihrer Frau zurückkehren.
Sie halten mich wohl immer noch für verrückt!

[gerd 7]

Übrigens nennt man Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, auch Bananenplantage.


Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"




Kommt ein alter Mann in die Apotheke und verlangt Viagra mit der Frage, ob man sie auch mahlen kann? Darauf der Apotheker: "Nein, warum?" Entgegnet der Kunde: "Dann könnte ich sie hochschnupfen, denn in meinem Alter spielt sich alles nur noch im Kopf ab!"



In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. Äääh... eigentlich nicht, erwidert der Barmann. Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein, seufzt der Barmann, der -wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. Können Sie dann etwas für mich tun? Will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann. Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht. Worum geht's? fragt der Barmann. Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...



Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlußlichter des Zuges, den er verpaßt hat.
Mitleidig fragt der Bahnbeamte: "Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?"
"Natürlich nicht, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen."

[gerd 7]

Ein Mann im Hutladen:
"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."



Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht
tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie
befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld. "


Ein für ihr Alter noch sehr attraktive Om war mit ihrer Freunden einkaufen. Stolz führt sie Opa ihre neue knallrote Bluse vor.
"Und, gefällt sie dir?"
"Naja, damit kannst du höchstens einen Ochsen wild machen."
"Genau das habe ich auch vor!"


"Mama, die Babysitterin ist eine Heilige!"
"Wieso?"
"Sie ist nackt auf dem Bett und ruft: 'Oh Gott ich komme!' Zum Glück hält Papa sie von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt."

[Paddler]

Am Donnerstagnachmittag kommt der Chef auf die Baustelle
Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die gute ist: Ihr braucht morgen nicht zu arbeiten.
Die schlechte: Ihr müsst heute fertig werden."