Hier wird gelacht 2

[natlion]

Um klarzustellen: Ich bin in jeder Hinsicht gegen das Fahren nach dem Konsum von Alkohol. Trotzdem fand ich den folgenden ganz nett:

Während einer routinemäßigen Polizeipatrouille parkte ein Polizeibeamter sein Auto vor einer Bar.

Nach kurz nach der Sperrstunde bemerkte der Beamte, dass ein Mann die Bar so offensichtlich betrunken verließ, dass er kaum gehen konnte. Der Mann stolperte einige Minuten lang auf dem angrenzenden Parkplatz herum, während der Beamte ihn ruhig beobachtete.

Nach einer gefühlten Ewigkeit, in der er seine Schlüssel an fünf verschiedenen Fahrzeugen ausprobierte, gelang es dem Mann, sein Auto zu finden und hineinzufallen. Er saß ein paar Minuten da, während einige andere Gäste die Bar verließen und davonfuhren.

Schließlich startete er das Auto, schaltete die Scheibenwischer ein und aus; es war eine warme, niederschlagsfreie Sommernacht, schaltete die Blinker ein- und aus, hupte und schaltete dann das Licht ein.

Er bewegte das Fahrzeug ein paar Zentimeter vorwärts, fuhr ein wenig rückwärts und blieb dann noch ein paar Minuten still stehen, als noch weitere Fahrzeuge der anderen Gäste wegfuhren.

Schließlich, als er das einzige Auto auf dem Parkplatz war, fuhr er langsam die Straße hinunter.

Der Polizist, der die ganze Zeit geduldig gewartet hatte, startete nun seinen Streifenwagen, schaltete das Blaulicht ein, winkte den Mann heraus und führte einen Alkoholtest durch.

Zu seinem Erstaunen zeigte der Alkoholtester keinerlei Hinweise darauf, dass der Mann überhaupt Alkohol getrunken hatte! Der Beamte sagte verblüfft: "Ich muss Sie bitten, mich zur Polizeiwache zu begleiten. Dieser Alkoholtest muss kaputt sein."

"Ich bezweifle es", sagte der Fahrzeugbesitzer...
"Heute Nacht bin ich derjenige, der als Köder bestimmt wurde."

[Paddler]

Erfahrungen machen .....

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterlässt sieht der Verkäufer dass Klaus keine Unterhose an hat.
Wieso haben Sie denn keine Unterhose an? fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch.
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!

[natlion]

Eines Nachmittags gibt eine Lehrerin ihrer Klasse die Hausaufgabe, sich zu Hause von ihren Eltern eine Geschichte mit einer Moral am Ende erzählen zu lassen.
Am nächsten Morgen steht die Lehrerin vor der Klasse und fragt: "Möchte jemand seine Geschichte aus den Hausaufgaben erzählen?"

25 kleine Hände schießen in die Luft und die Lehrerin ruft einen kleinen Jungen auf.

"Nun", beginnt der Junge, "meine Familie züchtet Hühner, und einmal hat unser Huhn 9 Eier gelegt, aber als sie geschlüpft sind, haben wir nur 8 Küken bekommen."
"Und was war die Moral dieser Geschichte?", fragte die Lehrerin.
"Zähle deine Hühner nicht, bevor sie schlüpfen!"

"Sehr gut!", antwortete sie, "Wer möchte noch seine Geschichte mit uns teilen?"

Diesmal ruft sie ein Mädchen auf.
"Wir züchten auch Hühner, aber wir halten sie wegen ihrer Eier", sagte das Mädchen. "Einmal haben wir unsere Eier in einem Korb auf die Ladefläche unseres Transporters gepackt, um sie zum Markt zu fahren, aber auf dem Weg fuhren wir durch ein Schlagloch und der Korb flog heraus und alle Eier gingen kaputt."
"Was war die Moral hier?"
"Lege nicht alle Eier in einen Korb!"

"Ausgezeichnet", sagte die Lehrerin. "Wir haben noch Zeit für eine weitere Geschichte – wer möchte sie mit uns teilen?"

Diesmal rief sie einen Jungen im hinteren Teil des Raumes auf. "Okay, Hannes – erzähl du uns deine Geschichte."
"Mein Vater hat mir eine Geschichte über meine Tante Becky erzählt, die Kampfpilotin war. Eines Tages flog sie über feindliches Gebiet, als ihr Flugzeug beschossen wurde so dass sie eine Notlandung machen musste. Alles, was sie in dem Flugzeug bei sich hatte, war eine Flasche Whisky, eine Machete und ein Maschinengewehr. Also trank sie auf dem Weg nach unten den Whisky leer, damit er nicht verschwendet wurde. Als sie notlandete, warteten dort 100 feindliche Soldaten auf sie. Also tötete sie 80 mit dem Maschinengewehr, bis ihr die Munition ausging. Anschließend tötete sie 10 mit der Machete, bis die Klinge abbrach. Schließlich tötete sie die letzten 10 mit ihren bloßen Händen."

Die Lehrerin ist absolut entsetzt, aber versucht, ihre Fassung zu bewahren und würgt heraus: "Und was hat dir dein Vater gesagt, war die Moral dieser Geschichte?"

"Halte Dich von deiner Tante Becky fern, wenn sie getrunken hat!"

[Paddler]

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hgrm mhlmpfmr."
Denkt sich der Pförtner, Mannomann, das muss aber weh tun. Der hat bestimmt Hämorrhoiden und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. Drehen, bitte!
Und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt und bemerkt nichts.
Also ich kann nichts feststellen.
Artikuliert sich der arme Kerl: Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich habe Halsschmerzen.

[FNW ♫]

Ein junges Mädel kommt zum 2. Mal zum Gynäkologen. Die Regel ist ausgeblieben, kaum dass sie zum erstenmal da war.
Sie sagt: Ich habe da beim FKK einen Jungen kennengelernt, der war so lieb, hat mir alles gezeigt.
"Stimmt: alles." sagt er. "Du darfst dich freuen, Du bis Mama geworden! Komm' in paar Wochen zur Kontrolle."
Die paar Wochen vergehen, alles gut.
Kontrolle nach paar Monaten: alles gut.
Das Mädel hat sich inzwischen von dem Burschen getrennt, wie das so ist, er hatte kalte Füße bekommen, und sie hatte einen anderen geheiratet. Der war ausgesprochen höflich, sie hatte ihn in der Sauna kennengelernt, wo er ihr immer den Vortritt ließ: "Bitte nach Ihnen".

Okay. Kontrolle nach 10 Jahren: immer noch alles im grünen Bereich.
"Kommen Sie wieder nach ein paar Jahren, ich gehe dann aber in Rente, der Kollege wird das übernehmen." sagt der Arzt.
Irgendwann ist es der Frau unheimlich, auch ihr Mann ist schon sauer, "immer das Babyzimmer neu streichen, da kriege ich ja graue Haare."

Sie wechselt den Arzt.
Der schaut sie an, schüttelt den Kopf, macht einen Ultraschall.
"Alles okay, aber wir müssen wohl operieren" sagt er. So geht das nicht weiter.
Also machen sie einen Kaiserschnitt.
Drinnen sitzen zwei bärtige Männer und sagen zueinander ausgesprochen höflich, wie sie es all die Jahre gehört haben: "Bitte nach Ihnen - nein, bitte nach Ihnen."

[Paddler]

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: Woher hast du so ein tolles Fahrrad?
Darauf der Andere: Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir was du willst!
Der erste Student nickte zustimmend: Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!

[ynda]

Alle die jemals am Bau gearbeitet haben kennen das

Die letzten Worte eines Architekten? "Mir fällt da grad was ein!"

Was haben ein Zitronenfalter und ein Bauleiter gemeinsam? Der Zitronenfalter faltet auch keine Zitronen!

[natlion]

Ein Bauer kauft einen jungen Hahn. Sobald der Hahn auf dem Hof freigelassen wird, nimmt er sofort alle 150 Hennen des Hofes.
Der Bauer ist beeindruckt.
Zur Mittagszeit nimmt der Hahn noch einmal alle 150 Hennen.

Am nächsten Tag besorgt er es zusätzlich gleich auch noch den Enten und Gänsen.
Bedauerlicherweise findet der Bauer den Hahn später am Tag halbtot auf dem Boden liegen, während schon Greifvögel über ihm kreisen.
"Das geschieht Dir ganz recht, Du geiler Bastard!" murmelt der Bauer.

Der Hahn öffnet ein einzelnes Auge, zeigt nach oben und flüstert:
"Psssst, leise! Sie sind kurz davor, zu landen!"

[Paddler]

Was ist Mut?
Mut ist, wenn du morgens um vier Uhr knallvoll nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen in der Hand schon auf dich wartet und Du Sie fragst: Bist du beim Putzen oder fliegst Du noch weg?

[thomas8811]

Was ist Mut?
Mut ist, wenn du morgens um vier Uhr knallvoll nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen in der Hand schon auf dich wartet und Du Sie fragst: Bist du beim Putzen oder fliegst Du noch weg?

Hahaha ich lach mich tot.