Hier wird gelacht 2

[Pullover]

Was ist in der Türkei das häufigste Geschenk zum Muttertag?
Rasiercreme.

Erinnert mich an: Warum tragen alle Italiener einen Oberlippenbart? - Weil sie ihrer Mutter ähnlich sehen wollen. (Der Witz ist von Dieter Hallervorden.)
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Liebe Grüße, Wilhelm.

[Standmixer]

Die Eltern finden im Zimmer ihres Sohnes ein Sadomaso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?", fragt die Mutter ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen."

Der geht besser:
Die Eltern finden im Zimmer ihres Sohnes ein aufgeschlagenes XXX Sadomaso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?", fragt die Mutter ihren Mann.
"Zuschlagen."

[Hannes]

Ich liebe ja den schwarzen Humor:

Zwei Männer spielen Golf.
Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht, stellt der eine sein Spiel ein,
nimmt seinen Hut ab, fasst sich mit der rechten Hand ans Herz und hält inne.
Sagt der andere:"Mensch, so sensibel und taktvoll hätte ich dich gar nicht eingeschätzt."
Antwortet der andere:"Na ja, immerhin waren wir 30 Jahre verheiratet."

[Paddler]

Eine sehr alte Ehefrau kommt in den Himmel.
Petrus fragt: Warst du deinem Mann auch immer treu?
Sie antwortet: JA!
Und schon hat sie zwei weiße Flügel.
Bin ich jetzt ein Engel?
Nein, eine dumme Ganz !

[Hannes]

Das erinnert mich an die Reaktion von Natja Tiller, die, als sie in einer Talkshow auf die Frage, ob sie und ihr Mann Walter Giller sich während ihrer langen Ehe immer treu gewesen waren, erstaunt und beleidigt den Moderator zurück fragte, ob er denn glaube, dass sie so unattraktiv gewesen wären, dass sie keine anderen Angebote bekommen und diese auch genutzt hätten.

[ynda]

@ Hannes:
Stimmt, hatte ich auch gesehen, war in 3 nach Neun, NDR.

[Hans H.]

Wenn wir schon bei den "Petrus fragt" Witzen sind...
4 Nonnen stehen vor ihm. Er fragt, ob sie ihr Leben lang keusch geblieben sind und nie was mit einem Penis zu tun gehabt haben.
Die erste: "Na ja, gesehen habe ich schon mal einen."
P.: "Dann komm und wasche deine Augen hier mit diesem Weihwasser und geh hinein."
Die zweite: "Berührt habe ich schon mal einen."
P.: "Dann wasche deine Hände hier mit diesem Weihwasser und geh hinein."
Die dritte und vierte streiten darum, welche als nächste an die Reihe kommt.
Fragt er, was es denn zu streiten gäbe.
Antwortet die vierte: "Ich will zuerst dran kommen." P.: "Warum denn?"
Die vierte: "Wenn die hier ihr Hinterteil in dem Weihwasser wäscht, kann ich damit nicht mehr meinen Mund ausspülen."

[Paddler]

Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: Warum weinst du denn?
Der Bär hat gefragt ob ich fussle und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!
Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese.
Wieder kommt das Reh vorbei: Warum lachst du denn?
Heute hat der Bär den Igel gefragt!

[Hannes]

Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus steht auf, geht an die Tür, öffnet sie und fragt:
"Wie heißt du mein Sohn?"
Der Mann antwortet:
"Ich bin Sven Müller aus Ham..."
Plötzlich ist er weg. Petrus ist irritiert,
schließt die Tür und legt sich wieder hin.
Da klopft es erneut an der Tür.
Petrus steht wieder auf, geht erneut zur Tür und öffnet sie.
Da sieht er denselben Mann vor sich stehen.
"Ich bin Sven Müller aus Ham..."
Der Mann verschwindet erneut.
Beim nächsten Klopfen an der Pforte passiert genau dasselbe,
worauf Petrus verwundert zum Chef geht:
"Hallo Gott, sag mal, was passiert da gerade unten?
Da steht immer wieder so ein Mann bei mir vor der Tür und sagt
er sei Sven Müller aus Ham und dann verschwindet er plötzlich."
Gott: "Achso, das ist Sven Müller aus Hamburg.
Der liegt auf der Unfallstation und wird gerade
wiederbelebt."

[Paddler]

Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:
Kerle, ihr ward großartig.
Ihr hend eich jetzt a Erfrischung redlich verdient.
Los, Manne, machs Fenschdr uff.