Hier wird gelacht 2

[gymnosoph]

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch.

[gymnosoph]

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche und ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn "Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

[gymnosoph]

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: “Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach.”
Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: “Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir, Luigi.”
Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen auszusetzen: “Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter.”
Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tot. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot. Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot.
Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: “Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht, es schmeckt ihm.”
Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: “Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur etwas sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht, es schmeckt ihm.”
Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. “Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?” fragt die Frau des Bayern.
Antwortet die Frau des Österreichers: “Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren sein Essen selbst.”

[gymnosoph]

Zwei Schweizer sind unterwegs auf der Bärenjagd. Ohne Erfolg. Es wir Abend, es wir Nacht. Sie haben den Weg verloren.
Sagt der eine: „Schiess mal in die Luft, vielleicht ist ein Suchkommando unterwegs und findet uns so!“
Gesagt – getan. Aber ohne Erfolg.
Es wird immer dunkler, kälter und verzweifelter.
Sagt der eine: „Schiess noch einmal mal in die Luft!“
Sagt der andere: „Geht nicht, ich habe keine Pfeile mehr.“

[gerd 7]

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch."
Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil.
Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird."
Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.

[gerd 7]

Kommt ein Mann zum Psychiater: "Meine Frau leidet unter Verfolgungswahn."
"Und wie äußert sich das?" fragt der Arzt.
"Sie hat ständig Angst, dass ihr etwas gestohlen wird. Gestern fand ich einen Mann in ihrem Kleiderschrank. Sie hatte ihn dort postiert damit er auf ihre Kleider aufpasst!"

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp..."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."

[gerd 7]

Ein Jäger geht ins Waffengeschäft und will ein Zielfernrohr kaufen. Der Verkäufer zeigt ihm eins und sagt, das ist mein bestes Zielfernrohr, damit können sie mein Haus dahinten sehen und das ist 2 Kilometer weg. Der Jäger guckt durch und sagt: Oh da ist ja ein nackter Mann und eine nackte Frau im Fenster. Der Verkäufer guckt auch durch und sagt, das ist meine Frau. Hier sind zwei Kugeln. Wenn sie dem Mann in den Pimmel schießen und meiner Frau in den Kopf, dann kriegen sie das Zielfernrohr geschenkt. Der Jäger guckt durch und sagt: wenn ich jetzt gleich schieße, reicht eine Kugel



Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier zusammen und stirbt. Es gibt keine Rettung für die beiden mitten in der Einsamkeit. Da spricht die Nonne:
"Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben einen nackten Mann sehen."
(Der Möch: "Ich auch".)
Der Mönch zieht sich nackt aus. Die Nonne schaut auf sein mächtiges Geschlechtsteil, ist völlig erstaunt und fragt:
"Was hast Du denn da unten?"
"Das ist mein Zauberstab. Wenn ich den wo reinstecke entsteht neues Leben."
Die Nonne überlegt kurz und meint:
"Steck ihn doch in das Kamel, dann können wir weiterreiten."

[Hans H.]

Kamel und Wüste, das erinnert mich an die kurzen Flachwitze in der Wüste. Ich glaube, die hatten wir hier noch nicht, aber wie gesagt, es sind wirklich nur Flachwitze:

Ein Mann wandert durch die Wüste und trifft einen, der ein 20 Meter langes Seil hinter sich her zieht.
Der fragt ihn: "Warum ziehst Du eigentlich ein 20 Meter langes Seil hinter dir her?"
Antwort: "Weil ich es nicht vor mir herschieben kann."

Wieder wandert einer durch die Wüste und trifft einen, der einen großen Hinkelstein auf der Schulter trägt.
Er fragt ihn: "Warum trägst du denn so einen großen und schweren Stein auf der Schulter durch die Wüste?"
Der antwortet: "Wenn ein Löwe kommt, dann werfe ich den Stein weg, und dann kann ich viel schneller laufen."

[gerd 7]

Kommt eine Nonne zum Frauenarzt: "Meine Liebe, Sie sind schwanger".
Nonne: "Mein Gott, was die Leute alles auf die Kerzen schmieren".


Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,
direkt neben einen katholischen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem
Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht,
ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der
Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den
Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen,
schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten,
und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und
fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein
Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht,
dass der Papst Arthritis hat...!!!


Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[gerd 7]

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."


Treffen sich zwei Blondinen auf der Straße, die eine hat ein Äffchen auf der Schulter.
Fragt die andere: „Wo hast Du denn das her?“
„Von einem Östreicher“, antwortet Sie.
Fragt die andere: „Hättest Du es nicht Abtreiben können?“


Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.

Was soll ich mit dieser unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.