Hier wird gelacht 2

[gymnosoph]

Ein Manager sitzt im Flugzeug in der Business-Class neben einer bildhübschen Blondine, findet sie attraktiv und möchte mit ihr ins Gespräch kommen. Aber sie ist müde und will schlafen. Der Manager gibt nicht auf und erklärt: „Ich schlage vor, wir machen ein Spiel. Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro und wenn ich sie nicht weiß, zahle ich Ihnen 5€."
Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlaf zurück. Der Manager schlägt unverdrossen vor:
"OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmt die Blondine zu und der Manager stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos fünf Euro rüber.
"Danke," sagt der Manager, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragt ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen herauf und kommt mit vier Beinen herunter?"
Der Manager ist ratlos, verbindet seinen Laptop mit dem Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek nach und konsultiert alle Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.
"Danke," sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Manager aber bleibt hartnäckig und fragt: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm fünf Euro!

[gymnosoph]

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein Mädchen gesetzt. Nennen wir sie Greta.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wäre es mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Dung schon überfordert sind?"

[gymnosoph]

Der Tourist ist im Urlaub in Pamplona. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
“Heute war Stierkampf, heute Spezialität des Tages.”
Der Tourist bestellt.
Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln.
Der Tourist probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen.
Eine Woche später, unser Tourist kann es kaum noch erwarten, geht er in das bereits erwähnte Restaurant, vor dessen Tür wieder das ebenfalls bereits erwähnte Schild steht.
Der Kellner kennt ihn noch, es genügt ein kleines Zeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht.
Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Touristen, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei klitzekleine Dinger.
Darauf fragt der Gast:
“Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?”
“Doch”, antwortet der Kellner, "aber es kann nicht immer der Torero gewinnen."

Mehr Info:
https://de.wikipedia.org/wiki/Hoden_(Lebensmittel)#Stierhoden
(Kopieren und Einfügen)

[Hans H.]

Der mit den 5 Euro und 500 Euro war echt gut! Mal wieder richtig gelacht. (nichts gegen die beiden letzteren, aber die kannte ich schon, allerdings mit härterer Ausdrucksweise beim "Thema Dung", nämlich dem Wort mit "Sch...." statt Dung).

Kommt eine rüstige 95jährige Frau zum Arzt. Dieser fragt, was fehlt Ihnen denn?
Sie antwortet: "Ich möchte Aids". Der Arzt schaut total verblüfft und fragt: "Wie bitte, was wollen Sie?"
Die Frau: "Ich habe gelesen, damit lebt man noch 10 Jahre, und ich wollte doch unbedingt 105 Jahre alt werden."

[Paddler]

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand :
Sie wissen schon was Sie für eine Falschaussage bekommen ?
Ja, Herr Richter, 10.000,- € und ein Cabrio.

[gymnosoph]

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine auf den Boden, betrachtet das Muster und sagt: „Es wird ein kalter Winter, ein sehr kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt Holz.“
Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer vom Nachbarstamm und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder Steine auf den Boden und sagt: „Es wird ein kalter Winter, ein sehr kalter Winter. Sammelt Holz, sammelt Holz.“
Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von weit entfernten Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: „Es wird ein kalter Winter, ein sehr kalter Winter. Sammelt Holz, sammelt Holz, sammelt Holz.“
Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, schließlich sind wir im 21.Jahrhundert, wir haben Wettersatelliten, wir haben Internet, wir haben iPhones. Da beziehen wir unser Wissen doch nicht aus ein paar zufällig geworfenen Steinen.
Also ruft er beim staatlichen kanadischen Wetteramt an und fragt wie der Winter wird.
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm ganz schnell und ohne zu überlegen: „Das wird ein ganz ganz harter Winter!“
Er fragt nach: „Woher wissen Sie das?“ „Nun ja, die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.“

[Paddler]

Zwei Nonnen als Anhalter am Straßenrand, ein Manta-Fahrer hält und meint zu den Nonnen: Einsteigen, Batmans Kollegen sind auch meine Kollegen!

[Campingliesel]

Wie nennt man eine Warschauerin, die in Wien Straßenbahn fährt?

[Blood Moors]

Guckst du auch wer wird Millionär?

[Campingliesel]

Guckst du auch wer wird Millionär?

ja, fast immer. Du etwa auch?

Dann sollen es die beantworten, die es nicht gesehen haben