FKK-Freunde.info

Kommt ein Polizist mit angeschossenem Penis zurück ins Revier.
Was ist denn passiert?
Der hat nicht auf mich gehört: "Bleib stehen oder ich schiesse"!

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand.

Enkel: "Opa, warum hast du so große Hände?"

Opa: "Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben."

Enkel: "Und warum hast du so große Füße?"

Opa: "Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!"

Enkel: "Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben!"

Wie alt ist der Enkel? - Ich kenne den Witz so, daß kleine Erna zu ihrem Opa sagt, "Aber viel Pipi gemacht hat du noch nicht, oder wie?"

--- Liebe Grüsse, Wilhelm.

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau ?" Gott antwortet: "Ja sicher !"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich, so von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich fünftens sind die Unterhaltungskosten unverschämt hoch."

Gott denkt nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop,tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Nach meiner Version endet diese Geschichte aber so – Zitat:

Gott denkt nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz: „Stimmt, aber aus dem miserablen Ausgangsmaterial ließ sich nicht besseres bauen. Trotzdem ist mir die Frau viel besser gelungen als zuvor der Mann – die Abertausende von Bildern und Skulpturen, die viele nackte Frauen und nur wenige, meistens angezogene! Männer zeigen, sprechen eine deutliche Sprache.“

Ne Kölsche Bus op ner Stadtrundfahrt verunjlöckt.
An Bord woren 20 Düsseldoofe. All duut.
Der Fahrer läuft laut kriechend neven dem Bus op un aff un schluchzt immer
... widder: "20 Düsseldorfer-all sin se duut, wat e Unjlöck."
Kütt ene Polizist un säht: "Leeve Mann,jitz beruhijen se sich ens widder,se kunnten doch nix för der Unfall."
"Dat weiß ich" säht der Fahrer, "ävver ich hät 50 lade künne."

Kütt ne Düsseldorfer noch Kölle und will singe Wagen verschrotte losse: „Wat koss mich dat?“
Sät der Verschrotter: „Wenn du em Wagen drin blievst, is dat ömesöns.“

Ein Kölner möchte beichten gehen.
Er betritt den Beichtstuhl und beginnt: „Signore“
Darauf sagt der Pfarrer: „Sie müssen nicht Signore zu mir sagen.“
Der Kölner beginnt erneut: „Signore…“.
Der Pfarrer antwortet nochmal: „Sie brauchen nicht Signore zu mir zu sagen!“
De Kölsche: „Sin Johre her, dat ich et letzte mol bichte wor!“

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Dortmunder sitzen in der Kneipe. Kommt der Kellner um die Bestellungen aufzunehmen.
"Ich hätte gerne ein Kölsch" sagt der Kölner.
"Mir bitte ein Alt" sagt der Düsseldorfer.
Darauf der Dortmunder: "Wenn die beiden auch kein Bier trinken, nehme ich einen Cappucchino".