Hier wird gelacht 2

[gymnosoph]

Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Sowjetrussen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Sie ernährten sich von dem, was sie in der Natur so fanden. Und sie glaubten, sie seien im Paradies.

[gymnosoph]

Ein evangelischer Pastor, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi gehen an einem heißen Sommertag auf eine Wanderung. Es ist sehr heiß, sie gelangen an einen einsam gelegenen See, wollen sich erfrischen, ziehen sich nackt aus und plätschern im kühlen Wasser. Gerade, als sie wieder ans Ufer treten, kommen aus dem Wald drei Frauen und schauen in ihre Richtung. Sofort halten Pfarrer und Pastor die Hände vor’s Gemächt, der Rabbi aber vor’s Gesicht.
Als die Frauen sich entfernt haben, ziehen die drei sich wieder an und der Rabbi sagt: „Ihr zwei seid mir aber merkwürdige Gesellen. Nun, ich weiß ja nicht, wie das bei euch so ist, aber in meiner Gemeinde erkennen mich die Menschen am Gesicht.“

[gymnosoph]

Ein Berner macht einen Schiffsausflug auf dem Vierwaldstättersee.
[Man sollte wissen, dass die Berner nicht als die Schnellsten gelten.]
Wie es das Unglück will, fällt er über Bord. Das wird bemerkt, alle Maschinen STOPP, er wird gerettet und wieder an Bord gezogen. Pitschepatschenass steht er da auf dem Oberdeck und kratzt sich am Kopf.
Am Kopf.
Am Kopf.
„Ikch wollte doch noch etwas sagen, ikch wollte doch noch etwas sa… - Ach ja: ZU HILFE, ZU HILFE!“

[ostfriesenpaar]

Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich wegen Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.

Sonst war es immer wegen des Geldes...

[Paddler]

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?

Weil dann zwei rumstehen.

[ad peter]

In einem Stehcafé gibt es Caffè Latte.

[gymnosoph]

Ein evangelischer Pastor ist gestorben und kommt zu Petrus an die Himmelstür.
Der schaut ihn durchdringend an und sagt: "Du bist allzeit in guter Christ und ein hervorragender Priester gewesen. Du sollst eine Belohnung erhalten.
Um Dich in den großen Weiten des Himmels bewegen zu können, bekommst Du ein Fahrzeug. Und siehe da, er bekommt die Schlüssel zu einem gut erhaltenen VW-Käfer aus den 60er Jahren.
Er nimmt die Schlüssel, startet und düst davon.
15 Minuten später ist er wieder da. "Petrus, da sehe ich gerade den Katholen, der fährt einen brandneuen VW-Golf, da fühle ich mich aber kräftig diskriminiert!"
Petrus: "Mein lieber Sohn, versteh das bitte. Der katholische Pfarrer hat auf Erden gedarbt, musste jeden Tag eine Messe lesen, das Zölibat, und freitags kein Fleisch. Das ist ein kleiner Ausgleich."
Er sieht das irgendwie mürrisch ein und fährt davon.
15 Minuten später ist er wieder da. "Petrus, da sehe ich gerade den Rabbi, der fährt einen Rolls-Royce der neuesten Bauart. Da kannste mir nix erzählen von gedarbt, musste jeden Tag eine Messe lesen, Zölibat - der hat 13 Kinder - , und freitags kein Fleisch.
Sagt Petrus leise: "Pscht, pscht, Verwandter vom Chef!"

[gymnosoph]

Da Rabbi, Pastor und Pfarrer sich jenseits aller weltanschaulichen Grenzen gut verstehen und gut befreundet sind, lädt der Rabbi die beiden anderen zum Essen ein. „Meine Frau kocht hervorragend, und Ihr dürft gerne Eure Ehefrauen mitbringen.“
Der Evangele sagt erfreut zu, nur der Kathole sagt: „Mein lieber Bruder im Herrn, Du weißt doch, ich habe das Zölibat.“ Sagt der Rabbi: „Ach weißt Du, den kleinen Balg kannst Du ruhig auch mitbringen.“

[Hans H.]

... [Man sollte wissen, dass die Berner nicht als die Schnellsten gelten.] ...

Das sagen besonders die Baseler über die Berner. Deshalb hört man vor Allem in Basel oft Witze über die Berner.

Wenn wir nun hier wieder bei den Bernern angekommen sind, kopiere ich mal wieder meine drei Berner Witze hier hinein. Die hatte ich schon mal hier eingetragen, aber das ist vier Jahre her. Da ist es jetzt für die, die damals noch nicht dabei waren einfacher, wenn ich die gerade hier hineinkopiere, statt drei Links einzutragen:

1)
Ein Berner Rekrut im Militär bekommt morgens die Aufgabe, im Bergdorf das Zifferblatt einer Kirchturmuhr zu streichen.
Am Abend kommt der Leutnant und sieht, dass gerade mal ein kleiner verschmierter Farbtupfen auf dem Zifferblatt war. Auf die Frage, warum er nicht mehr geschafft hat, antwortete der Rekrut (das muss man sich jetzt in echtem berner Dialekt vorstellen): "Immer wenn ich mühsam die Leiter wieder hinaufgekettert war und den Pinsel ansetzen wollte, hat mir der große Zeiger den Pinsel aus der Hand geschlagen".

2)
Ein Rekrut aus Bern im Militär bei den Gebirgsjägern verhält sich am Montag Abend plötzlich so auffällig und fängt an zu stöhnen. Da meint ein anderer: "Das sieht ja geradezu so aus, als ob der so aus heiterem Himmel einen Orgasmus bekommt. Was ist denn mit dem eigentlich los?" Ein Dritter entgegnet ihm: "Mach dir nichts draus. Das ist ein Berner, der war gestern Abend mit seiner Freundin zusammen."

3)
Dieser wirkt am besten, wenn die Texte der Frau im breiten und langsamen Berner Dialekt gesprochen werden, bei dem das "r" mit einem gehauchten "ch"-Laut endet. Bei "nicht" im letzten Satz klingt das "ch" nicht so wie bei uns gewohnt, sondern wie im Wort "ach" und das "i" wird hier breit betont. Wer den Dialekt halbwegs kennt, weiß, wie ich das meine. Ohne den Dialekt der Frau ist der Witz nicht halb so gut.

Nachts um halb eins wird der Arzt vom Telefon geweckt.
Der Arzt meldet sich und fragt "... wer ist denn da am Apparat um diese Uhrzeit?".
Eine Frau am Apparat: "Herr Doktor, Herr Doktor, hier ist Bläsi, sie müssen unbedingt kommen, unser Jüngstes hat ein Verhüterli verschluckt".
Der Arzt: "Ja, ich mache mich gleich fertig und komme".
Er zieht sich an, macht sich fertig und geht gerade zur Haustür, als das Telefon wieder klingelt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, hier ist Bläsi ..."
Er unterbricht: "Ja, ich bin doch schon fertig, ich wollte gerade losfahren, ich komme sofort ..."
Die Frau: "Nein, Herr Doktor - - - nein, sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein Weiteres gefunden!"

[NackeDuDaDei]

Fällt eine Blondine im 100. Stock vom Balkon. Beim 50. fällt sie an Leuten vorbei, die auf dem Balkon stehen und "um Gottes Willen" ausrufen. Die Blondine: "halb so schlimm, jetzt bin ich schon 50 Stockwerke gefallen, und bisher ist nichts passiert!"

Fallen zwei Bauarbeiter vom Gerüst. Der eine ist sofort tot. Der andere hat Glück und bleibt im ersten Stock mit dem Auge an einem Nagel hängen.

(Müßte so um die 45 Jahre alt sein, der Witz, aus einer der ersten Otto-Shows.)