Hier wird gelacht 2

[sonnenmann72]

der mit dem Tischler und der mit dem übernächtigten Studenten sind gut!!

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!`"

"Ich muss schon sagen", meinte Susi nach dem Arztbesuch zu ihrem Freund, "Du bist ein toller Kerl. Wir kennen uns erst 3 Monate und ich bin schon im 4. Monat schwanger!"

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim
ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist",
flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens
ein Grab schaufeln".


Was waren die letzten Worte des Architekten?
"Da fällt mir grad was ein."

Oder der hier vielleicht?

Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt den Patienten:
"Wie groß sind Sie denn?"
"1,82 Herr Doktor
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."



Student: "Entschuldigung. Ich kann die Klausur heute leider nicht mitschreiben. Ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht"

Prof: "Dann schreiben Sie einfach mit der anderen Hand."


Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das
Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre
Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten.
Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

[riedfritz]

Hallo Sonnenmann,
werden jetzt alle Witze per Zitatfunktion nochmal eingestellt?
Gruß, Fritz

[Hans H.]

Warnung: Empfindliche Leute sollten hier nicht weiter lesen, vor Allem solche, denen es leicht schlecht wird.
Bei einer Feier sitzt ein alter Opa am Kachelofen und hustet jede Minute seinen alten Raucherhusten ab mit erheblichem Auswurf. Deshalb hat er einen Spucknapf vor sich stehen.
Da kommen zwei angetrunkene Gäste auf die Idee eine hochdotierte Wette abzuschließen, wenn einer einen Schluck aus dem Spucknapf trinkt. Tatsächlich geht einer darauf ein und setzt an.
Nach einer Weile würgt und würgt er und setzt den Spucknapf gar nicht mehr ab. Da meint der andere: Mensch hör auf, du hast gewonnen, es reicht doch längst. Der aber antwortet mit gurgelnder Stimme: "Ich kann nicht - ist alles ein Stück".

[Mandragora]

Den kannte ich zwar schon, aber trotzdem: Igitt!
Hier ein anderer, den ich schon seit meiner Grundschulzeit erzähle:
Steht ein Mann auf einer Brücke, neben sich eine Kiste voll Bananen.
Eine nach der anderen schält er, streut Salz darauf und wirft sie hinunter in den Fluss.
Kommt ein anderer vorbei und fragt ihn, warum er das denn mache.
Fragt der eine: „Mögen sie Bananen mit Salz?“

[sonnenmann72]

Ja, das mache ich immer sehr gerne, dann gibt es wieder Gründe, zu meckern

Hallo Sonnenmann,
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Gruß, Fritz

[MathiasF]

sonnenmann72

[Hans H.]

- Ja, und wieder ist dieselbe Flitzpiepe dabei, die sich wieder pauschal über andere hermachen muss - eine wirklich ätzende Person! (Wer am wenigsten mitdenkt, aber dies anderen unterstellt ... )

Zurück zu den Witzen. Der von Mandragora hat mich an folgenden mit gewisser Ähnlichkeit erinnert:
Sitzt einer in der Bahn (es ist ein alter Witz, als es da noch die Fenster gab, die man halb nach unten Schieben konnte zum Öffnen), und schneidet einen Apfel in kleine Stückchen. Stück für Stück wirf er diese aus dem Fenster. Dann schält er eine Orange und teilt sie in Stückchen. Stück für Stück wirf er diese aus dem Fenster. Dann schält er eine Banane, schneidet sie in Stückchen ....
Nun fragt ihn sein Gegenüber: "Was machen Sie denn da?"
Der antwortet: "sehen sie das nicht? Ich mache Obstsalat!"
Der Andere: "Und warum werfen Sie ein Stück nach dem anderen aus dem Fenster?"
Antwort: "Ich mag keinen Obstsalat!"

[gerd 7]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,
macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit dem
Rollstuhl über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder
soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor
ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren
Führerschein dabei?".
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den
Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich
steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus
der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen,
also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein,
öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht
da mit einer Mords-Erektion.
Worauf Oma Ursel schreit: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest ....."

[gerd 7]

Richter: "Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich gerade geschildert habe?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, aber ihre Methode ist auch nicht schlecht."




Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"




Treffen sich drei Nachbarinnen zum Kaffeeklatsch:

Helga: "also, wenn ich meinem Karl einen blase, dann fühlen sich seine Eier so kalt an"
"Genauso bei meinem Josef auch!" sagt Jessica
Da sagt Luise: " Keine Ahnung, wie das bei meinem Peter ist, da muß ich mal drauf achten!"
3 Tage später treffen sie sich wieder. Luise hat ein fürchterlich blaues Auge...
Was passiert ist wollen die anderen wissen?
Mir ist ein Missgeschick passiert" sagt Luise, " als ich meinem Peter gestern einen geblasen habe, da habe ich ihm an die Eier gefasst und dann hab ich gesagt:
Die fühlen sich ja genauso kalt an, wie beim Karl und beim Josef..."

[MathiasF]

- Ja, und wieder ist dieselbe Flitzpiepe dabei, die sich wieder pauschal über andere hermachen muss - eine wirklich ätzende Person! (Wer am wenigsten mitdenkt, aber dies anderen unterstellt ... )

Zurück zu den Witzen. Der von Mandragora hat mich an folgenden mit gewisser Ähnlichkeit erinnert:
Sitzt einer in der Bahn (es ist ein alter Witz, als es da noch die Fenster gab, die man halb nach unten Schieben konnte zum Öffnen), und schneidet einen Apfel in kleine Stückchen. Stück für Stück wirf er diese aus dem Fenster. Dann schält er eine Orange und teilt sie in Stückchen. Stück für Stück wirf er diese aus dem Fenster. Dann schält er eine Banane, schneidet sie in Stückchen ....
Nun fragt ihn sein Gegenüber: "Was machen Sie denn da?"
Der antwortet: "sehen sie das nicht? Ich mache Obstsalat!"
Der Andere: "Und warum werfen Sie ein Stück nach dem anderen aus dem Fenster?"
Antwort: "Ich mag keinen Obstsalat!"