Hier wird gelacht 2

[gerd 7]

Dirigent zum Orchester: "Meine Herren, wer noch keinen Ständer bekommen hat, geht sofort nach oben und holt sich einen runter!"


Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte
einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer
nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft
er laut. Als das die Mutter in der Küche hört
schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine
Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der
Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die
Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" -
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf
Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der
Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde
Verspätung!"


Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste.
Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen.
Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff.
Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon.
Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"

[gerd 7]

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.
Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen.
Als seine Frau das sieht, fängt Sie an zu fluchen und Sie sagt ihm, dass er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen..."





Petra kommt eine Woche lang jeden Abend in die Bar, kippt jedes mal 8 doppelte Whisky und fällt anschließend völlig weg vom Hocker. Der Wirt und die gesamten Stammgäste tragen sie in einen Nebenraum und verlustieren sich mit ihr nach allen Regeln der Kunst.
Eines Abends kommt sie wieder, bestellt einen Gin.
Fragt der Barkeeper: " Heute keinen Whisky?"
Antwortet Petra . " Nein danke, davon werde ich immer so wund zwischen den Beinen!"


Ein Linienbus fährt von der Haltestelle ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Businsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen. Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Buchs!
Daraufhin der Mann: Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheissen! Ich bin der Busfahrer!

[gerd 7]

Geht der Sohn zum Vater und fragt:"Was ist der unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"

Der Vater geht daraufhin mit dem Sohn zur Tochter und fragt diese:"Würdest du fü 5 Mio.Euro mit einem Mann schlafen?"

Sie:" Natürlich!Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"

Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.Und die Mutter antwortet:"Natürlich, dann hätten wir doch Ausgesorgt und keine Schulden mehr!"

Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche, setzt sich an den Tisch und sagt:"Siehst du mein Sohn, Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

[Paddler]

Sagt Klaus zu Peter: Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?
Nein, wie denn?
Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne tut er die hübschen Babys rein, hinten die hässlichen. Denen vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du wie das geht?
Nein, wie denn?
Darauf der andere: Dann hast du wohl hinten gesessen.

[gymnosoph]

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: «Wie haben Sie denn das gemacht?» Schweizer: «Ichk bi Bärejäger!» Nachbar: «Und...was ist passiert?» Schweizer: «Ichk bin an einer kleinen Höhle gestanden und sagte: ‹Hoi Bärli!› Da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ichk zu einer mittelgrossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ichk zu einer grossen Höhle: ‹Hoi Bärli!›...» Nachbar: «...und dann?» Schweizer: «Dann kam der Alpen-Express...»

[gymnosoph]

Ein Amerikaner, ein Deutscher, ein Elsässer, ein Franzose und ein Deutscher diskutieren, woher Babys kommen. Der Amerikaner erklärt: «In Amerika produzieren Roboter Babys in großen Fabriken.» Der Elsässer sagt: «Im Elsass bringt der Storch die Babys.» Der Franzose fügt hinzu: «In Frankreich machen ein Mann und eine Frau Liebe miteinander, um ein Baby zu zeugen.» Zuletzt meint der Deutsche: «Bei uns ist das von Bundesland zu Bundesland verschieden.»

[gymnosoph]

Ein Deutscher erzählt einem Schweizer einen Witz. Der Schweizer unterbricht den Deutschen und fragt: «Du weisst, dass ichk Schweihzer bin – aus Bern, odderr?»
Daraufhin der Deutsche: «Tut mir leid, soll ich langsamer sprechen?»

[gymnosoph]

Ein Schweizer fragt einen Österreicher: „Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.“
Der Österreicher denkt lange nach und antwortet: „Ich weiß es nicht.“
Der Schweizer löst das Rätsel: „Das bischt Du und Dein Bruder.“
Dem Österreicher gefällt der Witz. Er will ihn deshalb gleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: „Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.“
Der Italiener antwortet: “E molto claro, e una vacca.” (Völlig klar – eine Kuh)
„Nein, nein, lacht der Österreicher. Das bin ich und mein Bruder.“

[gymnosoph]

In einem Zug von Koblenz nach Mainz. In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: „Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Mainz“. Meint die junge Frau: „Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger“:
Grinst der Mann: „Wir sind ja auch noch nicht in Mainz

[gymnosoph]

Wohne seit kurzem in Zürich und habe mir neulich ein E-Bike gekauft, ich wurde dann gefragt: "Zahlen Sie bar oder mit Karte"?
Ich: "3000 Franken habe ich jetzt gerade nicht in bar bei mir, also mit Karte".
Antwort vom Verkäufer: "Sie müssen sich da wohl noch daran gewöhnen, dass Sie jetzt in der Schweiz leben".