Hier wird gelacht 2

[gerd 7]

Drei Österreicher gehen in München ins Puff. Die Puffmutter hat nur
zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s nicht
merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett.
Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint:
"I glaab´ die meinige ´war a Hex!"
"Warum denn des?"
"I hab´s beim Pudern in´d Duttl´n ´bissen, da hat´s g´faucht,
is dreimal im Zimmer rundg´flogen ind dann zum Fenster aussi!"




In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.



Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde.
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch.
"Ja", antwortete der Betrunkene.
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd.
"Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück.
Die drei standen da und blickten einander an.
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"
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Eine Blondine geht in ein E-Mail-Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 50 Euro."
Blondine: "So viel Geld habe ich nicht, ...aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken
könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles!"
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm.
Angestellter: "Kommen Sie herein, und schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder."
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluss...und nimm ihn raus."
Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
"Mach weiter, mach weiter!"
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

[Paddler]

In Texas sieht ein Rancher einen schicken Cowboyhut am Wegrand liegen.
Als er ihn aufhebt kommt darunter der Kopf eines Mannes zum Vorschein.
Er sei hier vom Sandsturm überrascht worden sagt der Mann.
Kein Problem meint der Rancher ich hole eine Schaufel und buddle Sie aus.
Holen Sie lieber einen Bagger sagt der Cowboy ich sitze nämlich auf meinem Pferd.

[Trixi]

Hasen rennen und werden 8 Jahre alt.

Hunde toben und werden 15 Jahre alt.

Schildkröten tun nichts und werden 150 Jahre alt:

Also: Hetz mich nicht!

[gerd 7]

Eine Ehe:

Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"




Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt.
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient.
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!




Warum lösen Albaner keine Kreuzworträtsel? Weil sie Angst haben, eine Heimreise zu gewinnen.




Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"

"Ja."

"Welche Ferienorte bieten Sie an?"

"Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."

"Dumanhur passt."

"Und wann möchten Sie da hinreisen?"

"Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."




Ärgert sich die junge Ehefrau: "Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!"

"Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?"




"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."

"Das ist mein Sohn!"

"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

[gerd 7]

Fritzchen geht mit seinem Vater einkaufen. Der Vater legt eine Packung Kondome in den Einkaufswagen.

Fritzchen: "Was ist das für ein Dings-Bums?"

Vater: "Das ist ein Bums-Dings!"




Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."

Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir."




Warum sind Italiener so klein?

Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"




Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"

Kellner: "Datt is die 33."




Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit.

Der Esel ist jedoch Stolz auf seine Zukunft und erwidert: "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es aber immer geben!"




Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Motorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen.

Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft."

"Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.

"Nanu?", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"




Frage an Radio Eriwan: "Ist die Rückkehr vom Mond wirklich so schwierig?"

Antwort: "Im Prinzip nein. Technisch ist das Problem gelöst, aber wie sollen wir unsere Kosmonauten zur Rückkehr zwingen?"

[Paddler]

Herr und Frau Meier machen sich für die Party bei Verwandten fertig.
Herr Meier seufzt : Du Schatz, ich habe überhaupt keine Lust auf die Feier zu gehen.
Frau Meier : Ich auch nicht. Aber was glaubst du wie die sich über unser Fernbleiben freuen würden !
Stimmt. Also nix wie hin !

[Hans H.]

@Trixi: Den mit den Hasen, Hunden und Schildkröten fand ich echt gut! Den werde ich mir merken und bei passender Gelegenheit zitieren.

[gerd 7]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.


Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."


Hase: "Nee Altaa, alles meins. Das brauch ich selber noch."


Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"


Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste am Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."



Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht am Joint, taucht einmal quer durch den See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.


Da kommt das Nilpferd an: "Ey Biber, was geht ab? Hast bestimmt was geraucht, oder? Gib mir auch mal was ab!"


Biber: "Nee, nee, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."


Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.


Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:


"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!!

[Paddler]

Schulze erscheint beim Psychiater :
Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf.
Was kann ich für Sie tun, fragt der Doktor.
Für mich nichts. Ich habe alles, Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen.
Aber meine Frau muss verrückt sein.
Die bildet sich ein eine Schulze zu sein !

[Aria]

Frage an Radio Erewan: Wie alt ist der Kommunismus?

Antwort: Schon sehr alt! Siehe dir Adam und Eva an. Sie hatten nichts anzuziehen, keine vernünftige Wohnung und zu Essen gab es auch kaum etwas. Und trotzdem waren sie der festen Überzeugung, sie lebten im Paradies!