Hier wird gelacht 2

[Hans H.]

Sie: "Wie gefällt dir mein neuer Kamelhaarmantel?"
Er: "Sehr gut! Er steht dir wie angewachsen!"

Erstes Date, Er fragt sie: "Isst du gerne Wild?"
Sie: "Nein, lieber ruhig und gemütlich."

[John Do]

ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.
Sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen.

[Paddler]

Ein Bergsteiger rutscht plötzlich aus, stürzt und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt : Ist da jemand ?
Ja !
Was soll ich tun ?
Sprich ein Gebet und lass los.
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen : Ist da noch jemand ?

[Hans H.]

Junge Frau im Textil-Geschäft: "Könnte ich bitte das rote Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäuferin: "Gerne, Sie können aber auch die Ankleidekabine benutzen."

Ein Zollbeamter geht an der Grenze durch den Zug: "Kaffee, Zigaretten, Alkohol?"
Eine ältere Dame antwortet: "Gerne, für mich bitte eine Tasse Kaffee!"

[Paddler]

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen.
Er stellt ein Schild auf: GOTT sieht alles!
Am nächsten Tag steht darunter: Aber er petzt nicht!

[Hans H.]

Blondine an der Tankstelle: "Haben Sie rotes Benzin?"
"Wozu das denn?"
"Für meine Rücklichter. Die brennen nicht mehr."

Der Wolfshund ist eine Kreuzung zwischen Wolf und Hund.
Was ist dann der Ameisenbär?

Im Bio-Unterricht:
"Wer sieht besser, als der Mensch?" - "Der Adler"
"Wer hört besser, als der Mensch?" - "Die Eule"
"Wer riecht besser, als der Mensch?" - "Die Rose"

[Paddler]

Warum sagen Sie heute etwas anderes aus als gestern will der Richter vom Angeklagten wissen.
Gestern wollten Sie mir ja nicht glauben wehrte sich der Angeklagte.

[Ha-Be]

Gerichtsverhandlung.
Angeklagter, beschreiben Sie genau, was am 25.01. passiert ist.
Bin zwei Stunden früher nach Hause gefahren und finde meine Frau nackt im Bett.
Im Kleiderschrank versteckte sich der Nachbar. Auch nackt.
Und dann?

Sind beide an Covid gestorben.

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Na...? Wie läuft dein Homeoffice Tag ?

Ich: Ja läuft... Staffel 5... Folge 8
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Home Office ist ja ganz cool, aber die Kantine hier ist echt kacke.

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Ich weiß nicht, was mich an 2020 und 21 mehr nervt: Corona oder das ständige Zustimmen oder Ablehnen von Cookies.
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Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich aufgrund von Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.
Die vergangenen Jahre war es sonst immer wegen des Geldes.

[Paddler]

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub.
Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein, Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um und sehe einen Löwen!
Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum.
Ein anwesender Oberlehrer: Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!
Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal.

[gerd 7]

Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!"
Danach Stille.
Atemlose Stille!
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können...
Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...
Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"





Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: „Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!“ – „Skiläufer oder Snowboarder?“ – „Ist doch egal! Menschen!“ – „Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen.“





Während des Fluges meldet sich plötzlich der Kapitän:
"Werte Fluggäste, wir stürzen ab. Ich kann leider nichts mehr dagegen tun."
Blankes Entsetzen. Da ruft eine Frau aufgeregt:
"Wenn wir schon sterben müssen, kann mir nochmal ein Mann beweisen, dass ich eine Frau bin!".
Ein junger Typ steht auf. Braungebrannt, leuchtende Augen, und er stellt sich vor sie hin. Er öffnet seinen Hosengürtel, und als die Hose herunterrutscht, zeichnet sich eine gewaltige Beule in seinem Slip ab.
Sie seufzt erwartungsvoll.
Er öffnet sein Hemd und streift es ab. Stählerne Muskeln auf seinem braungebrannten Körper.
Sie vergeht fast voller Vorfreude.
Er hält ihr sein Hemd mit ausgestrecktem Arm hin:
"Da, bügeln!!!"