Hier wird gelacht 2

[gymnosoph]

Ein Kfz.-Meister ist verstorben und steht bei Petrus am Himmelstor und beschwert sich: „Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?" Petrus nimmt sein dickes Buch, blättert und blättert und blättert und sagt streng: „Mein Sohn, nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

[Paddler]

Claudia liest die Horoskopseite.
Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu:
Warum bist du nicht zwei Tage früher geboren ?
Dann wärst du charmant und geistreich.

[gerd 7]

"Duuuu, Mamaaaaa...?"
"Was ist, Sohnemann?"
"Du, Mama.. können Kühe verreisen?"
"Hm, eigentlich nicht... na vielleicht ein Mal, so vom Bauern ins Schlachthaus, aber das ist keine richtige Reise. Ein paar wenige Rinder dürfen auf Ausstellungen... die machen dann tatsächlich eine Reise."
"Und Zwerge, Mama, verreisen Zwerge?"
"Zunächst mal heißt es nicht Zwerg, sondern Kleinwüchsiger. Und na klar, die werden bestimmt auch mal in den Urlaub fahren."
"Und duuu, Mama, kann der Rhein donnern?"
"Der Rhein.. sag mal, wie kommst du nur auf solche Fragen?"
"Na, der Papa hat eben zu wem am Telefon gesagt: 'wenn die Kuh mit dem Zwerg verreist ist, werde ich ihn dir reindonnern.' "



Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und
wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und
er kriegt keinen mehr hoch.
Meint Oma tröstend: "Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache sie haben sich
mal wieder gesehen..."



In der früheren DDR bestellte ein Mann seinen Trabi (Auto).
Der Händler sagt: "Ok, heute in 10 Jahren können Sie ihn abholen."
Käufer: "Am Vor- oder Nachmittag?"
Händler: "Wieso, das wird ja wohl egal sein?"
Käufer: "Nein ist es nicht, denn vormittags kommt schon der Elektriker!"

[gerd 7]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht
in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das
Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der
Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,
mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet
25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht
gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich
ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige
Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."




Ein Soldat rannte die Straße entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?"
Die Nonne antwortete: " Er lief dorthin."
Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan."
Die Nonne sagte:" Das kann ich gut verstehen."
Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"
Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen....
Ich will auch nicht nach Afghanistan."

[koversadaman]

Sitzen zwei Jäger im Wirtshaus am Stammtisch.

Sagt der eine: "gestern hab ich deine Frau getroffen"

Sagt der andere: "Waidmanns Dank!"

[Paddler]

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

[norbert]

Ich habe meiner Freundin den Rollstuhl geklaut.

Erst war sie ja ganz schön sauer.

Aber was glaubt ihr, wer jetzt wieder angekrochen kam?

[gerd 7]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte und ich fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..



Treffen sich 2 Freunde nach längerer Zeit zufällig auf der Strasse.
A: Servus, wie geht's dir denn?
B: Danke gut und dir und deiner Frau?
A: Mir gut aber meine Frau ist vor einem halben Jahr gestorben.
B: Um Gottes willen,was ist denn passiert?
A: Es war Sonntag und sie hat einen Schweinsbraten gemacht und wie sie in den Keller geht um die Erdäpfel für die Knödel holt ist sie auf der Kellerstiege ausgerutscht und hat sich des Genick gebrochen.
B: Oje, was hast du dann gemacht?
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A: REIS

[gerd 7]

Warum kosten normale Kondome 5 Euro und Beamtenkondome 150 Euro?
Na, bei den Beamtenkondomen ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut...!


Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke."
"Wirklich?"
"Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"


Ein Mann hat ein Verhältnis mit seiner Sekretärin und schläft nach einer heißen Liebesnacht bei ihr ein. Am Morgen sagt er: „Nimm meine Schuhe mit nach draußen und ziehe sie einmal fleißig durch den Dreck, dass sie so richtig schön schmutzig werden …"
Die Sekretärin versteht nicht, tut aber wie ihr aufgetragen.

Als der Mann nach Hause kommt, erwartet ihn bereits seine wütende Frau: „Wo warst Du bloß die ganze Nacht?"

„Ich muss Dir etwas gestehen: Ich habe ein Verhältnis mit meiner Sekretärin, bin nach dem Sex bei ihr eingeschlafen und gerade eben erst aufgewacht …"

Seine Frau mustert ihn von oben nach unten: „Du verdammter Lügner! Du warst wieder Golf spielen, gib’s zu!"



Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
"Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
"Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

[Paddler]

Peterle, gerade mal fünf Jahre alt findet auf dem Dachboden seinen alten Laufstall.
Er stürmt die Treppe wieder runter und läuft in die Küche :
Mami, wir kriegen bald wieder ein neues Baby !
Wie kommst du denn darauf ?
Na, die Falle ist schon aufgestellt .