Hier wird gelacht 2

[Pullover]

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.

Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."

Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"

Wohl schon etwas älter der Witz(?).

Liebe Grüße, Wilhelm.

[Pullover]

... Der Pastor sagt zum Küster: drei Leute kommen den Kirchberg hinauf. Die Summe des Alters der Drei ist gleich deinem Alter. Das Produkt der drei Zahlen des Alters ist 2450. Der Küster sagt: mit diesen Angaben ist die Aufgabe nicht lösbar. Daraufhin der Pastor: Noch keiner ist so alt wie der Bischof. Daraufhin der Küster: Jetzt ist es lösbar.
Wie alt sind die drei Personen?

Die Primfaktorzerlegung von 2450 ist:
2*5*5*7*7

Danach ist der Bischof 70 oder 50 oder gar 98 Jahre alt.

Die anderen Personen sind dann 10, 49 und 5 (=64) oder 14, 25 und 7 (=46) oder 10, 35 und 7 (=52).

Komische Aufgabe.

Liebe Grüße, Wilhelm.

[Pullover]

...Ein Patient wacht nach einer OP auf. Der Arzt kommt zu ihm und sagt: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten.

Die schlechte ist, dass es Komplikationen gab und wir Ihre Arme und Beine amputieren mussten.“

„Oh, nein“, sagt der Patient, „und was sind die guten Nachrichten?“.

Da zeigt der der Arzt auf eine Krankenschwester und sagt: „Sehen Sie diese hübsche Krankenschwester dort drüber. Wir heiraten nächste Woche.“...

Ich kenne den Witz aber etwas anders: Der Patient wacht nach der OP auf, sagt der behandelnde Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." - "Dann bitte erst die schlechte." - "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren." - "Und was soll dann die gute Nachricht sein?" - "Der Mann im Nachbarbett will ihre Hose kaufen."

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Liebe Grüße, Wilhelm.

[Pullover]

[quote="gymnosoph"]Auf einer Insel im See Genesareth sitzen Jesus, der Papst, Eugen Drewermann und Barack Obama und diskutieren über Gott und die Welt. ...
Ruft Eugen Drewermann verwundert aus: „Welche Trittsteine?“...[/i]

Ich kenne das eigentlich so, guckst du:

Predigt zu Mt 14,22-33

https://www.nes-evangelisch.de/sites/ww ... Glaube.pdf

Liebe Grüße, Wilhelm.

[Paddler]

Sagt der Automechaniker zum Kunden :
Das Problem ist größer als ich dachte,
ihre Batterie braucht ein neues Auto.

[Hans H.]

Die anderen Personen sind dann 10, 49 und 5 (=64) oder 14, 25 und 7 (=46) oder 10, 35 und 7 (=52).
Komische Aufgabe.

Keine komische, sondern ganz logische Aufgabe, jedenfalls dann, wenn Du überlegst, warum einer, der die Soll-Summe der drei Zahlen kannte (also das Alter, das die Summe bilden soll), trotzdem zuerst keine eindeutige Lösung hatte. Dafür kann es nur einen Grund geben. Wenn man den berücksichtigt, hat man die Lösung gleich. (Es gibt ja auch viel mehr Möglichkeiten, drei passende Zahlen zu bilden, als Deine drei, auf wenigstens 17 Möglichkeiten komme ich).

[Campingliesel]

etwas für die Experten:

Es ist schon alles gesagt, nur noch nicht von allen.
Und des is wia bei jeda Wissenschaft: am Schluß stellt sich dann heraus, dass alles ganz anders war!
(K.V.)

Wenn alle dasselbe denken, wird nicht gedacht!
(K.V.)

[gerd 7]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

[gerd 7]

Der neue Pfarrer ist so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragt er den Bischof nach Rat. Dieser sagt, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gibt. Das werde auch dem Pfarrer die Nervosität nehmen. Gesagt, getan - und es geht dem Pfarrer richtig gut. Als er später in die Sakristei zurückkehrt, findet er dort einen Zettel vom Bischof vor: "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. 3. Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf. 4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'. 5. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'. 6. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. 7. Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe. 8. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: 'Mehr Nägel - ich rutsche!' 9. Der Mann in der Ecke des Chores, welchen Sie als 'Transvestit mit Rock' benannten, der war übrigens ich. 10. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst, Ihr Bischof."

[gerd 7]

Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“ Der Feuerwehrmann antwortet: „Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“




Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"





Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten.
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:
“Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?”
Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!”