Hier wird gelacht 2

[gerd 7]

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
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Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.



"Ich habe zweimal in der Woche Sex mit meiner Frau."

"Ich nur einmal."

"Ich dachte du hast keine Frau?"

"Ich dachte wir reden über deine Frau?"



Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."

[gerd 7]

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:" Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!"
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Doktor: "Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!"


Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller..."


Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine:"Kommst du mit?"
Sagt der andere "Nö, ich war schon da."



Arzt zum Patienten:
"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."

[gerd 7]

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich habe dem Arzt gesagt: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!`"

"Ich muss schon sagen", meinte Susi nach dem Arztbesuch zu ihrem Freund, "Du bist ein toller Kerl. Wir kennen uns erst 3 Monate und ich bin schon im 4. Monat schwanger!"

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim
ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist",
flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens
ein Grab schaufeln".


Was waren die letzten Worte des Architekten?
"Da fällt mir grad was ein."

Oder der hier vielleicht?

Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt den Patienten:
"Wie groß sind Sie denn?"
"1,82 Herr Doktor
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."



Student: "Entschuldigung. Ich kann die Klausur heute leider nicht mitschreiben. Ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht"

Prof: "Dann schreiben Sie einfach mit der anderen Hand."


Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an.
Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das
Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre
Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten.
Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

[gerd 7]

Kommt ein Mann mit starken Husten zum Arzt.
Der fragt ihn: "Rauchen Sie?"
"Nein herr Doktor"
"Schade, sonst hätte ich es ihnen verbieten können."


Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"


Mama? Kann man von Analverkehr schwanger werden?

Natürlich! Wo kämen sonst die ganzen A...löcher her?


Ein Amerikaner reist ins Schwabenland um Ahnenforschung zu betreiben.
Auf dem Friedhof entdeckt er einen Grabstein auf dem steht:
"Hier ruht Xaver Häberle, ein lieber Ehemann und ein guter Vater."
Sagt der Ami:
"Stimmt also was man über die Sparsamkeit der Schwaben sagt. Drei Mann in einem Grab."


"Ich schlafe abends sehr schlecht ein,"
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach... und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."


Schöner Tag

Es gibt viele Wege zum Glück.
Einer davon ist "positiv denken".

[Paddler]

Lehrerin : weißt du wer Jeanne d'Arc ist,
Schüler : Nein
Lehrerin : dann solltest du im Unterricht besser aufpassen.
Schüler : Wissen Sie wer Lisa ist ?
Lehrerin: Nein
Schüler : dann sollten Sie auf ihren Mann besser aufpassen !

[gerd 7]

Klasse
So soll eine Witzseite sein

[Aria]

Klasse
So soll eine Witzseite sein

Du meinst, nur Witze und solche positive Kommentare sind erlaubt?

[ad peter]

Bitte KEINE weiteren Diskussionen bitte!

[MathiasF]

ad peter

[Campingliesel]

Ich finde diese Witze auch toll! Leider hört man hier nicht, wie darüber gelacht wird. mit Applaus!

(Aber wer keinen Humor hat, merkt man gleich).