Hier wird gelacht 2

[Kopftuch]

Ein Mann im Spielwarengeschäft:
" Ich möchte ein Geduldsspiel,
aber zack zack ! ! ! "

[Paddler]

Eine Blondine beschließt ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Tacho bereits 250'000km aufweist.
Nach längerem überlegen beschließt sie ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine brünette) sagt ihr:
bist du bereit etwas Illegales zu tun?
ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden.
also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50'000km herabschrauben.
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
na, hast du dein Auto verkauft?
bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50'000km behalte ich es!!!

[Hannes]

"Guten Tag. Wir sammeln für das städtische Kinderheim."
"Einen Moment bitte. Kevin! Kommst du mal!"

*

Sag mal Mama, wolltest du damals eigentlich lieber einen Jungen
oder ein Mädchen?"
"Ich wollte genau genommen einen Film gucken."

*

Als die Frau mit den großen Brüsten
Herr Müller im Aufzug bat die Zwei zu drücken,
ist es irgendwie eskaliert.

[Paddler]

Ein Ostfriese gibt einen Lottoschein ab. Auf dem Heimweg trifft er eine gute Fee, die ihm einen Wunsch erfüllen will.
Er sagt: ich brauche die Zeitung vom kommenden Sonntag mit den Lottozahlen!
WUSCH - und schon hat er die Zeitung in der Hand. Er schaut nach und sagt: Mist, wieder nur eine Zahl richtig!

[NaWa]

Passt in diese Zeit:

Wie nannte man zu DDR-Zeiten denjenigen, der die Selbstmörder abschnitt, wenn sie sich zu Weihnachten aufgehängt haben?




Abschnittsbevollmachtigter!

[Hannes]

Alles ist gut, solange du wild bist.
Außer bei einem Wildunfall.
Da ist es schlecht, wenn du Wild bist.

[Paddler]

Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei angehalten weil er Rückwärts eine Bergstraße hinauffährt. Auf Fragen des Beamten sagt er:
Ich muß in einem kleinen Bergdorf liefern, und mein Chef sagt ich könne da nicht wenden.
Darauf lässt der Polizist ihn fahren.

2 Stunden später kommt er den Berg wieder runter, wieder rückwärts.
Der gleiche Polizist hält ihn wieder an und fragt was das soll.
Darauf der Fahrer: Mein Chef ist vielleicht ein Idiot, ich konnte doch wenden!

[Hannes]

Die Deutsche Post hat die Briefmarke mit Angela Merkel wieder abgeschafft.
Zu viele haben die falsche Seite der Briefmarke bespuckt.

[Hans H.]

Die junge Ehefrau macht einen Schwangerschaftstest. Der ist positiv. Sie will ganz sicher gehen und macht noch einen. Der ist positiv.
Das reicht ihr noch nicht, denn sie will absolut und hundertprozentig sicher sein. Also macht sie noch einen und dann noch einen.
Jetzt glaubt sie, dass es auch wirklich ganz sicher stimmt.
Freudestrahlend verkündet sie am Abend ihrem Mann, dass sie ganz sicher gehen wollte und deshalb vier Schwangerschaftstests gemacht hat und alle positiv sind.
Dem Mann kommen die Tränen und er fragt, wie sie denn vier Kinder ernähren sollen.

[Paddler]

Ein Borussia Dortmund BVB 09 und ein Schalke 04 Jäger sitzen im Dickicht im Wald und warten darauf Enten zu schießen. Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schießen zeitgleich. Eine Ente ist von beiden getroffen und fällt genau vor Ihre Füße. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Schalker:
Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die ..... bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente.
Der Dortmunder willigt ein und der Schalker beginnt. Er holt aus und trifft den Dortmunder genau in die 12.
Der Dortmunder windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach einiger Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, jetzt bin ich dran.
Darauf der Schalker mit einem breiten Grinsen: Lass gut sein, kannst die Ente behalten.