Hier wird gelacht 2

[gymnosoph]

Es ist kaum beachtet worden, aber vor einiger Zeit sind Bill Clinton und der damalige Papst gleichzeitig gestorben. Durch Überlastung in der postmortalen Bürokratie sind sie verwechselt worden und der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel.
Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun sollen sie die Plätze tauschen. Himmel und Hölle sind ja durch eine riesenlange Rolltreppe verbunden, auf der sich die beiden begegnen. Clinton fragt den Papst, wie es denn so in der Hölle sei. Sagt der Papst: „Gar nicht so schlecht, nur halt sehr heiß. Dennoch bin ich jetzt froh, endlich die Jungfrau Maria kennen zu lernen." Darauf sagt Bill Clinton: "Zu spät, Euer Heiligkeit, zu spät!"

[gymnosoph]

Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle.
Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt:
"Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest der Mannschaft auf Kurzarbeit gesetzt."

[gymnosoph]

Ein Priester kommt in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen: Wurstbrot. Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst, schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel essen. Am zweiten Abend bekommt er erneut sein Essen von Petrus: Wurstbrot. Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt ihm Wurstbrot. Frustriert guckt der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Büfett gibt. Da fragt er Petrus: „Du, sag mal, was ist denn los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am Schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot.“ Antwortet Petrus: „Ja, glaubst du etwa, für nur einen stell ich mich extra hin und koche?“

[gymnosoph]

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!"

[gymnosoph]

Ein schwarzgekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet, schaut kritisch und fragt: "Hast Du jemals Unrecht getan?" - "Ja, ich habe in einem Spiel Italien gegen England einen Elfmeter gepfiffen, der keiner war." - "Halb so schlimm. Und wann war das?" - "Vor ungefähr 30 Sekunden."

[gymnosoph]

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen. Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, dass er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte. Die Gute ist: Im Himmel wird Billard gespielt. Die Schlechte: Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet...

[gymnosoph]

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

[gymnosoph]

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatensauce."
Ober ruft in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup."

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Der Urlauber in einem kleinen Hotel:
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." -
"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

[gymnosoph]

Der Pfarrer kommt ins Fischrestaurant. Heutige Tagesspezialität: Forelle.
Er sagt zum Ober: "Am liebsten esse ich die Forelle blau."
Sagt der Ober: "Also, die Forelle schmeckt auch vorzüglich, wenn man nüchtern ist."