Hier wird gelacht 2

[Hans H.]

Ist doch komisch: da fällt mir immer wieder auf ein Stichwort hin auch wieder etwas ein. Hier war es das Stichwort "Mehrfamilienhaus". Da viel mir spontan einer mit einem Hochhaus ein - ich hoffe, den hatten wir hier noch nicht:

Fällt eine Blondine im 100. Stock vom Balkon. Beim 50. fällt sie an Leuten vorbei, die auf dem Balkon stehen und "um Gottes Willen" ausrufen. Die Blondine: "halb so schlimm, jetzt bin ich schon 50 Stockwerke gefallen, und bisher ist nichts passiert!"

[gymnosoph]

Frage an Radio Eriwan: "Kann man auch in Russland auf der Autobahn 120 km fahren?
Antwort: "Im Prinzip ja, aber nur ein Mal."

[Campingliesel]

Frage an Radio Eriwan: "Kann man auch in Russland auf der Autobahn 120 km fahren?
Antwort: "Im Prinzip ja, aber nur ein Mal."

Haha!
"Kann man auch einen Fliegenpilz oder einen Knollenblätterpilz essen?"
Antowrt: "Im Prinzip ja, aber nur einmal".

Sehr witzig!

[gymnosoph]

Und mit den Blondinenwitzen ist das so eine Sache, da habe ich noch ca. 50 in petto. Aber dann fällt die Forengemeinschaft über einen her, vielleicht ist ja auch CL blond. Und dann kriegst du Haue, haue, Haue.

Political correctness, oh je, keine Polenwitze, bestenfalls gutmütige Türkenwitze, gehen Bayernwitze?

Ein Versuch:

Ein Bayer und ein Ostfriese machen zusammen Urlaub. Auf Papua-Neuguinea.
[Ist unwahrscheinlich, weil die Bayern ja mächtig sauer sind auf die Ostfriesen. Die hatten denen nämlich für teuer Geld Land verkauft.
Bei Ebbe.]
Aber sei's drum, die beiden machen zusammen Urlaub bei den Menschenfressern.
Vor Ort nehmen die sich einen Reiseführer.
Und der erklärt Ihnen: "Wissen Sie, wir sind hier nicht mehr im 20. Jahrhundert, wir sind hier sehr modern. Ich zeige Ihnen gleich unsern örtlichen Supermarkt."
Und sie treten sein, kommen an die Kühltheke und sehen in der Auslage: 100g Ostfriesenhirn §100, 100g Bayernhirn §400.
Der Bayer sieht dies, die Augen leuchten, die Brust schwillt, er wird einen Kopf größer.
Der Reiseführer sieht dies und sagt:
"Es ist jetzt nicht so, wie Sie vielleicht denken.
Wir müssen nur einfach viel mehr Bayern schlachten, um an 100g Hirn zu kommen."

[gymnosoph]

Ein Schwede und ein Finne sitzen in der Kneipe und trinken Bier.
Nach drei Stunden sagt der Finne: "Skol!"
Sagt der Schwede: "Was ist das jetzt? Sind wir hier zum trinken oder zum quasseln?"

[gymnosoph]

Flugzeugabsturz. 16 können sich mit dem Fallschirm auf eine unbewohnte Insel retten.
Die 4 Waliser gründen einen Gesangverein. Die 4 Schotten eine Sparkasse. Die 4 Iren verprügeln sich ständig.
Und was machen die 4 Engländer?



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Sie machen gar nichts - sie sind einander nicht vorgestellt worden.
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ist ein bisschen aus der Zeit, aber so war das früher in England.
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Ein junger Mann geht hinter einer jungen Damen hinterher (Wir sind in England!)
Er sieht, wie ein Käfer den Rücken hinaufkrabbelt Richtung Hals.
Er spricht sie an: "Excuse me, my Lady …"
Da unterbricht sie ihn und sagt: "Wie können Sie es wagen, mich anzusprechen, wir sind einander noch nicht vorgestellt worden."
OK. Er geht schweigend hinter ihr her.
Irgendwann erreicht der Käfer ihren Hals.
Sie bemerkt dies, dreht sich um zu dem jungen Gentleman. "Please, please, take it away!"
Und er: "I am very sorry, I cannnot. Ich bin dem Käfer noch nicht vorgestellt worden."

[gymnosoph]

Putin und Macron sind auf Staatsbesuch bei Trump. Er will ihnen sein Meisterwerk zeigen, die Mauer nach Mexiko. Dort mitten in der Wüste von Arizona werden sie von Guerilleros entführt und in eine abgelegene Hazienda verschleppt. Und in einem Scheinprozess zum Tode durch Erschießen verurteilt. Als erster wird Macron vor die Mauer gezerrt, die Schützen legen an, da zeigt Macron mit der Hand auf die Gegend hinter dem Erschießungskommando und ruft: "Tsunami!" Die drehen sich um, schauen, Macron springt über die Mauer und bringt sich in Sicherheit.
Frustriert zerren die Putin vor die Mauer. Die Schützen legen an, da zeigt Putin mit der Hand auf die Gegend hinter dem Erschießungskommando und ruft: "Vulkanausbruch!" Die drehen sich um, schauen, Putin springt über die Mauer und bringt sich in Sicherheit.
Frustriert zerren die Trump vor die Mauer. Die Schützen legen an, da zeigt Trump mit der Hand auf die Gegend hinter dem Erschießungskommando und ruft: "Feuer!"

[gymnosoph]

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die Niagarafälle.

Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls vernehmen."

[gymnosoph]

Der aus dem Fernsehen bekannte Wunderheiler betritt eine Kneipe. Er wird gleich erkannt. Der Ire tritt auf ihn zu. Mein Herr, könnten Sie nicht einmal, mein Rücken von dem vielem Torfstechen, Sie wissen schon!" Der Wunderheiler legt seine Hand über den Rücken, bewegt sie ein wenig auf und ab und die Schmerzen fallen wie Schuppen aus den Haaren von ihm ab.
Der Däne tritt auf ihn zu. Mein Herr, könnten Sie nicht einmal, mein Arm von dem vielem Tennisspielen, Sie wissen schon!" Der Wunderheiler legt seine Hand über den Arm , bewegt sie ein wenig auf und ab und die Schmerzen fallen wie Schuppen aus den Haaren von ihm ab.
Der Wunderheiler wendet sich dem Deutschen zu und der schreit vehement: "Finger weg! Ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

[Seelöwe]

Ok, wenn wir hier schon über Nationalitäten (lieb!) herziehen, hier noch was über Engländer:

Ein Engländer wird nach einem Schiffbruch auf eine einsame Insel verschlagen.
Nach 5 Jahren kommt ein Boot, um ihn zu retten.
Stolz zeigt er den Rettern die Insel und die drei Häuser, die er inzwischen gebaut hat:
- This is my home, where I life,
- this is the club where I go, and
- this is the club where I not go.