Hier wird gelacht 2

[ostfriesenpaar]

SO STIRBT MAN STANDESGEMÄß

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Den Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz - Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein .
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Dolly Buster nippelt ab.

[Paddler]

Es war einmal ein Schäfer der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi A8
auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des A8's ein junger Mann im
Designeranzug, Gucci-Loafers, RayBan-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte
steigt aus und fragt ihn: Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben bekomme ich dann eins?
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: In Ordnung.
Der junge Mann parkt den Audi, verbindet sein Notebook mit dem Internet,
geht auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS, öffnet
eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem
High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt:
Sie haben hier exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer erwidert: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nimmt sich ein Tier und lädt es in den Kofferraum des Audi A8 ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: Wenn ich Ihren Beruf errate geben
Sie mir dann das Tier zurück?
Der junge Mann antwortet: Klar, warum nicht.
Der Schäfer darauf: Sie sind ein Unternehmensberater.
Das ist richtig, woher wissen Sie das? will der junge Mann wissen.
Sehr einfach sagt der Schäfer.
Erstens kommen Sie hierher obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens
wollen Sie ein Entgelt dafür dass Sie mir etwas berichten was ich
ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich
hier mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

[natlion]

Heute habe ich 2000 Kalorien verbrannt.

Das ist das letzte Mal gewesen, dass ich Brownies im Ofen lasse, während ich ein Nickerchen mache!

[Jochen]

Ich achte auf gesunde Ernährung.
Manche ernähren sich laktosefrei,
manche ernähren sich glutenfrei,
ich ernähre mich jetzt konsequent veganfrei!

[ostfriesenpaar]

ich ernähre mich jetzt konsequent veganfrei

habe ich auch einmal behauptet. Aber Pommes mit Ketchup und ein Bier dazu ist sogar komplett vegan.

[Fkkfranke]

Ich ernähre mich komplett CL frei.

[Wäller]

ich ernähre mich jetzt konsequent veganfrei

habe ich auch einmal behauptet. Aber Pommes mit Ketchup und ein Bier dazu ist sogar komplett vegan.

So schwer kann das doch nun wirklich nicht sein! Nimm halt noch eine Bratwurst dazu und dann passt das.

[Jochen]

Genau! Und mit meinem Rinderfilet vom Angus Rind, medium rare, passt auch der Vitamin B12 Spiegel. Veganfrei ist gesund!

[Hans H.]

Und warum ist das Rinderfilet nicht vegan, wenn doch die Kuh nur Gras gefressen hat?
(Aber ich glaube, das hatte ich schon einmal gefragt, ich weiß nur nicht mehr, ob es in diesem Forum war.)

[Jochen]

Weiß ich nicht. Ich weiß nur: Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg!