Hier wird gelacht 2

[gerd 7]

Sauna Witze"



Der Aufgiesser kommt aus dem Urlaub zurück und sagt zu den wiedermal zahlreich erschienenen Stammgästen:

Heute kriegt ihr es so richtig, weil ich lange im Urlaub war hab ich gleich 2 Eimer mit!
Er gießt sofort den kompletten Eimer auf, alles leer!
Er hat noch gar nicht das Handtuch zum wedeln gehoben, da sieht Er wie alle grün und blau anlaufen, im selben Moment ertönt es aus der Küche:

"Wer hat den eimer mit der Fischsuppe geklaut"!




Ein Mann kommt zum Arzt und sagt:
Guten Tag Herr Doktor, ich brauche 3,5 Viagra!
Doktor: 3,5? Wieso denn das?
Mann: Naja 2 brauch ich für meine Frau, wir sind schon 50 Jahre zusammen...
Eine brauch ich für die Freundin, 20 Jahre jünger als meine Frau, aber trotzdem ü50...
Doktor: und die halbe?
Mann: Naja die brauch ich für die Sauna, soll ja gut aussehen...




Woran erkennt man einen Exhibitionisten in der Sauna?

Am Mantel.




WDR4 in der Sauna"

Ein Mann liegt auf der oberen Fläche in der Sauna. Darunter liegt eine Frau. Der Man
Der Mann fängt an, an ihren Brustwarzen rum zufummeln. Die Frau entsetzt: Was
Was machen Sie da? Er: Ich suche WDR4. Da schaut die Frau nach oben und sagt:
sagt: Mit dieser Antenne werden Sie WDR4 nie empfangen.

[gerd 7]

ich übernachtete in einem Hotel..
Als ich am frühen morgen in die Hotelsauna ging,sas gegenüber mir eine Frau.....sie hatte auf dem rechten Oberschenkel einen Osterhasen tätowiert und auf dem linken einen Weihnachtsmann...
ich schaute es mir genau und lange an...da sagte die Frau warum klotzen sie mich den immer so an...darufhin antwortete ich.....ich habe mir überlegt ob ich an den Feiertagen bei Ihnen vorbei kommen soll......



Zwei Männer sitzen in der Sauna. Einer von Ihnen hat einen unglaublichen großen Penis.

Fragt der andere neidisch. "Das muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?"

"Weiß ich nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?"

"Naja, bei der Erektion braucht er immer so viel Blut, dass ich davon immer ohnmächtig werde!"

[gerd 7]

"Das erste Mal in der Sauna"

Oma war das erste mal in der Sauna. Als sie wieder bei ihrem Kaffeekränzchen war musste sie natürlich unbedingt davon erzählen. Alle hörten gespannt zu.

Tante Adelheid fragte schließlich die Oma: „Du, da gibet doch einen Aufguß, wat is dat?“ Oma ließ sie nicht lange warten und erzählte sofort. „ Aufguß, ja, ganz komisch. Da haben sie wohl einen in die Saunakabine geschickt, der gar nicht schwitzen wollte. Der war vom Personal und hatte alle seine Sachen noch an. Jedenfalls hat der ganz schön gegen die Hitze gekämpft. Erst hatte er einen Eimer mit Wasser dabei. Damit hat er versucht den Ofen zu löschen, klappte aber nicht. Das Wasser war dafür viel zu wenig. Dann hat er sich mit einem Handtuch frische Luft zugewedelt, aber dabei hat er sich so blöd angestellt, das wir die ganze Hitze abbekommen haben. Dann hat er wohl doch noch was Wasser im Eimer. Also noch einen Versuch den Ofen aus zu bekommen. War aber genau so erfolglos wie beim ersten mal. Noch mal die Geschichte mit dem Handtuch und dann war wohl doch zu viel. Aber alle haben zum Schluß geklatscht, das er das doch so lange ausgehalten hat. Ich habe natürlich auch applaudiert.“



Aufpreise"

Eine Mutter bucht ein Wochenende auf einer Schönheitspreis zu einem Preis von 150,00 EUR. Als beide am Sonntag zahlen wollten, sagt der freundliche Her an der Rezeption:´ Ok, also da haben wir ja 150,00 EUr Grundpreis plus 50,00 EUR Saunagebühr.
Hallo Stopp mal! stammelte die Mutter. Die Sauna haben wir doch gar
nicht besucht. Daraufhin der freundliche Herr: ´Ja hätten Sie aber
können... und dann kommen da noch 50 EUR für Solarium drauf.

Wieder die Mutter: da waren wir doch gar nicht drauf:
Freundlicher Herr: Jaaa, hätten Sie aber können. Also das macht
dann 250 EUR. Die Mutter verdutzt und sagt. Da können Sie aber
mal direkt 130 EUR abziehen. Der Mann schaut mit fragendem
Blick und sagt:
Wofür das denn?
Ja sagt die Mutter Sie haben ja mit meiner Tochter geschlafen.
Der Mann empört: Das stimmt doch gar nicht...

Daraufhin die Mutter: Ja, hätten Sie aber können

[Campingliesel]

@ gerd7

Deine Witze sind wirklich super!

[gerd 7]

Dankeschön
Es freut mich wenn sie dir oder euch gefallen

Gruß und noch einen schönen Abend

[Paddler]

Ein Mann will das Krankenhaus verklagen, weil seine Frau, seit sie dort operiert wurde jede Lust auf Sex verloren hat, das Krankenhaus antwortet : Bei Ihrer Frau wurde eine graue Star Operation durchgeführt und sie kann jetzt wieder sehr gut sehen."...........

[gerd 7]

"Ich hoffe, Sie haben es nicht persönlich genommen, Herr Pfarrer." sagte eine Frau verlegen nach dem Gottesdienst. "das mein Mann während Ihrer Predigt hinausgegangen ist."
"Ein wenig befremdet hat es mich schon", erwiderte der Geistliche.
"Das hat nichts mit Ihnen zu tun, Herr Pfarrer", beteuerte die Kirchgängerin. Seit seiner Kindheit wandelt Ralph umher, sobald er eingeschlafen ist."



m Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal an!"

[gerd 7]

Chef zum ewig zu spät kommenden Mitarbeiter :" Sie kommen in dieser Woche schon zum vierten Mal zu spät, was schließen Sie daraus ?"
" Es ist Donnerstag. "


Eine Italienerin steht wegen Bigamie vor Gericht. " Warum haben Sie gleich zwei Männer geheiratet ?", fragt der Richter.
" Einer von beiden streikt doch immer."



Kater Maunz machte die ganze Gegend unsicher, er jagt die Straßen hinab,die Treppen hinauf bis auf den Dachboden und hinunter in den Keller. Ein Nachbar, der sich gestört fühlte, klopfte eines Tages beim Besitzer an und sagte:" Ihr Kater wetzt herum wie verrückt." "Ich weiß", räumte der Mann ein. "Er ist gerade kastriert worden, und nun löst er die Verlobungen auf."

[Paddler]

Fragt der Zoobesucher :Warum weint der Pfleger ?
Der Elefant ist gestorben.
Ach, hatte er das Tier so lieb ?
Nein, der Direktor hat nur befohlen, er solle das Grab schaufeln.

[thomas8811]

Hahahaha guter paddler witz.